Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?
— Не поверишь, там все умерли!
• • •
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу. Меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая-же морда, как у тебя?
• • •
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
• • •
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им это делать. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда?
• • •
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, так сразу и не объяснишь. Пойдём за казарму.
Пришли. Чапаев и говорит:
— Снимай штаны и вставай раком.
Петька снял, встал. Тут Чапаев как ему влупит!
— Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс!
• • •
Ехал мужик на велосипеде в деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Решил на мосту передохнуть. Видит — там один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ты че, глухой? Я спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору попилил. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
• • •
Крайний левый ряд, оживленное движение. Раскрашенная ментовская легковушка. Сзади джип сигналит фарами, дескать, пропусти. Менты в матюгальник:
— Сейчас кто-то домигается!
Из окна в джипе на крышу ставится мигалка и ответ тоже в матюгальник:
— Сейчас кто-то допиздится!
• • •
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— А теперь, предъявите билетики!
• • •
— Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
— Афроафрикания.
• • •
Даже дети теперь знают, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион). В Кремле боятся, что там же будет и тридесятое государство.
• • •
Разговаривают два препода:
— Профессор, я вас помню с тех пор, когда вы нам лекции на первом курсе читали. Вы еще тогда частенько ширинку застегивать забывали. Неужели с возрастом память улучшается?
— Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже стал пользоваться.
• • •
Приходит пьяный муж домой, жена его спрашивает:
— Пил?
— Нет.
— Пил?
— Нет.
— А ну, скажи «Сыктывкар»!
— Ладно, ладно, пил.
• • •
— Это чья ракета?
— НАСА! А сто?
• • •
По трапу самолета поднимается грузин с бараном. Стюардесса, возмущенно:
— Мужчина, куда вы с бараном претесь?
— Э-э-э, это нэ баран, это взятка. Баран в институте учится!
• • •
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
• • •
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько? — спрашивает мужик.
— От 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?
— Вообще-то 1500.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?
— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Как? И это все твое?
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
• • •
В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
• • •
— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
— Почему?!
— Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?
• • •
Просыпается муравей под танком и думает:
— Чего только по пьяни домой не притащишь!
• • •
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя и надругается он над телом твоим.
• • •
Заходя на посадку, молодой летчик решил пошутить. Связывается он с диспедчером:
— Угадай, кто?
Диспедчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?
• • •
Вовочку принимают в скауты.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да так, с одной...
• • •
Первое января, утро. Мент останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?
• • •
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы. Прямо на пороге обнимает, нежно гладит. Подумай, может быть тебе тоже надо так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.
• • •
Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему и говорит:
— Вам надо к психотерапевту. С ним обязательно откровенно поговорите обо всех самых тайных и постыдных вещах. Главное — чтобы все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
— Получилось ништяк! Сначала, правда, он не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
• • •
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
• • •
— Здравствуйте, вы психиатр?
— Да.
— Я вам не верю. Не похожи вы на психиатра.
— Это почему?
— Разве психиатр принимает больных, сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
— Дык, это у меня крылья.
— А у психиатров крыльев нет.
— Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?
• • •
Афроамериканцы, достали вы уже со своей политкорректностью! У нас свои монголоидоевропейцы!
Европоидороссияне.
• • •
Выпить пивка для рывка. И водки для рвотки.