Собака на дачном участке копает лопатой землю. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
• • •
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия.
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
• • •
Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
• • •
Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Та в ужасе:
— Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
— А, извините, — тихо шепчет, — мне двойной чизбургер и большую колу.
• • •
Экзамен в ВУЗе. Приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да, дурак, но ищущий! Берём.
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет!
— Три.
— Нет!
— Три.
— Неправильно! Дурак, но настырный! Берём.
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— Четыре, конечно!
— Да, умный. Но мест нет!
• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
• • •
Разговаривают две малолетки:
— Моя мартышка уже мехом обросла!
— Ну и что? Моя уже вовсю бананы хавает!
• • •
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои «макароны по-флотски» поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел? Я их вдоль варил!
• • •
Приехал чукча в город. Идет по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию...
• • •
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
• • •
— Почему некоторые гаишники носят бронежилеты?
— Чтобы пузо не прорвало казенную форму.
• • •
Конец рабочего дня. Муж стремительно врывается в дом, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
— Дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А, это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.
• • •
— А что это здесь дорога так заплевана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала.
• • •
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно!
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп! Нувейба! Точно, Нувейба подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
• • •
Прямая трансляция. Путин отвечает на вопросы россиян. Последний вопрос:
— Владимир Владимирович, а анекдотик напоследок?
• • •
— Простите, это солярий?
— Нет, бля, сахарий!
• • •
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло».
• • •
— Теть Галь, я вашу Машку — того...
— Ну так женись!
— Не, я ее того, трактором переехал...
• • •
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
— Сергей?
— Нет.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
— Ваши документики!
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
— Проиграл!
• • •
— Что означают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.
• • •
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?
• • •
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.
• • •
На стройке:
— Нахуя дохуя нахуячили?
— Нихуя не нахуячили!
— Расхуячивай, нахуй!
• • •
— Девушка, а сколько вам лет?
— Шестнадцать, а что?
— Хм, а так сразу и не дашь.
— Почему не дам? Дам.
• • •
Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.
• • •
На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец...». Учительница:
— Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка, радостно:
— Падла!
• • •
Бурашка по прозвищу Че.
• • •
— Дорогой, вынеси мусор.
— Гудок.
— ?
— Good, говорю, OK.