Просыпается деревенская семья. Корова встает, тянется. Мама говорит:
— Что корова, быка хочешь?
Кошка встает, тянется. Мама говорит:
— Что кошка, кота хочешь?
Дочка встает, тянется. Мама говорит:
— Что доченька, не выспалась?
Дочка в ответ:
— Ага! Корове — быка, кошке — кота, а я — не выспалась?
• • •
Люди делятся на до и после. До — это те, кто услышав фразы «выбросили колбасу» и «достал джинсы» не подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа.
• • •
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!
• • •
Один индеец несколько дней достает вождя племени просьбой — устроить праздник перемены имен. Вождь:
— Ну кому он нужен, этот праздник?
— Да все хотят! — не унимается индеец.
— Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
— Да нет.
— А тебе, Гордый Орел?
— Нет, не нужен.
— А тебе, Хитрая Лиса?
— Нет.
— Ну вот видишь, Обосраный Пень, никому твой праздник не нужен!
• • •
Средневековая реклама:
— Вы все еще кипятите?
— Нет, на кол сажаем.
• • •
— Ну что, КаМаз, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты — мусор...
• • •
Разговаривают две бабы в избе.
— Что это у тебя тут воняет?
— Да невестка напердела.
— Она же в поле работает!
— Дык, ветер-то донес!
• • •
Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная — с дегтем.
• • •
— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
• • •
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
• • •
На вооружение украинской армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса «Редкие», которые долетают до середины Днепра.
• • •
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Сало.
— Сало? Это фигня, а не сало! Вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало! А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
— Что это?
— Окорочек.
— Это фигня. Вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек! А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся, злой сидит. Едут дальше. Тут хохол достает арбуз. Негр хотел было спросить, типа: «Что это... ", но хохол выдает:
— Молчать! Крыжовник это, блин!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
— Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.
• • •
2000 лет спустя после ядерной войны на планете. На берегу реки сидят два крокодила:
— А раньше мы в воде жили! — говорит первый.
— И мясом питались! — говорит второй.
Подходит третий:
— Хорош базарить, полетели мёд собирать!
• • •
В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.
• • •
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
— Ой, что-то лицо такое знакомое!
Вторая:
— Дай сюда. Дура, это ж я!
• • •
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы, женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
• • •
Одна змея жалуется другой:
— Представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!
• • •
Один чувак познакомился с тёлкой на дискотеке, та привела его к себе домой. Чувак, не включая света, решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
— Это кто, твой муж?
— Нет.
— А кто, жених?
— Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
• • •
Новость. Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.
• • •
Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
• • •
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.
• • •
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
— Это обезьяна.
Стоящий у решетки мужик поворачивается и тычет себе в грудь:
— Хто обезьян?
Отец мальчика:
— Нет-нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
— Сам знаю, но другой нэ был.
• • •
Первого апреля на передаче «Сто к одному» (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос. Ведущий:
— Итак, вы первый нажали на кнопку. Вопрос — что такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов?
— Я не знаю.
— Поздравляю! Вы угадали первый по популярности ответ. С вами согласились 80 человек из 100!
• • •
Урок литературы. Учитель:
— Запишите поговорку: «Конец — делу венец!»
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
— Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!
• • •
Пришел админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал — «Доктор Веб»!
• • •
— А у вас есть порошок-автомат?
— У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет.
• • •
— Алло! ГАИ?
— Да.
— У нас тут на повороте лежачий полицейский.
— Да их много сейчас в городе, они регулируют скорость.
— Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!
• • •
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
• • •
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...
• • •
Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает, сказать что-нибудь положительное — не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход — делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
Утром, во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: «Есть ли в Париже публичные дома?»
• • •
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.