— Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• • •
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
• • •
Вопрос:
— Что лучше — тёща или пиво?
Ответ:
— Хорошо и то и другое, но в холодном виде.
• • •
Идет охотник по лесу и видит — на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
• • •
Одной бабке исполнилось сто лет. В ответ на пожелания ей здоровья и долголетия, она сказала:
— Не желайте мне много лет жить.
Все поинтересовались:
— Почему?
— Я же тогда одна останусь!
• • •
Летит стая напильников, все укуренные в драбадан, потому что в другом состоянии напильники не летают. Летят они, летят, вдруг врубаются, что уже час летят над огромным зеленым полем. Пиздец, заблудились, ориентиров никаких. Тут вожак замечает, что внизу растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает:
— Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы.
Зайчонок подумал и сказал:
— Это, мужики, вопрос сложный. Пойду, спрошу у мамы! — и ускакал.
Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда зайка упрыгал. Смотрят — стоит домик. Они подлетают и заглядывают в окошко. А там мама-зайчиха сыну пистон вставляет:
— Какой север? Какой юг? Какие напильники?! Опять анашу курил?! Ну-ка, марш в угол!
• • •
Сидят трое в баре.
— Все-таки, удивительно! Как пописаешь, вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение!
— А когда кончаешь, вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия!.
— Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!
• • •
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Слушай, и как так у вас получается! С мужем живете уже 15 лет и все прекрасно, без ссор.
— Да все просто. Увидев в окно, что он подъехал, раздеваюсь и стою раком у двери. Он заходит, и, первым делом, кидается ко мне...
Вторая решила так же попробовать. Приходит ее муж, видит эту картину и с ужасным воплем выбегает из квартиры. Навстречу попадается сосед:
— Ты че орешь?
— Да понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а так стоит инопланетянин! Щеки — во! Борода — во! И в Люськиных тапочках!
• • •
В автобусе жарко, народ нервничает. На переднем сидении — мамаша с малышом лет пяти. Малыш все вертится, буянит, хлещет из него неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да только не выходит ничего. И тогда мама, как последний аргумент, громко произносит:
— Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, замерев на секунду, отвечает:
— Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная...
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
Беседуют две подруги:
— Мой-то — в знатоки подался! Теперь, хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
• • •
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.
• • •
Новая мобильная игра «Антилохотрон»! Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь — тем круче ты не лох!
• • •
Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Но я должен покаяться!
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки. Инспектор начинает танцевать вокруг машины. Потом кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!
• • •
Приходит мужик в строительную кампанию перед свадьбой и говорит:
— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый!
— Скажите хотя бы, зачем?
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
• • •
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? Так и запишем – болел. Ангиной в детстве болели?
Больной собирает последние силы и хрипит:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишете?
Доктор дружелюбно улыбается:
— Что пишу? Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
• • •
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну что ты так трясешься, в первый раз, что-ли?
• • •
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права — все нормально.
— Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения... А кем вы работаете?
— Минетчицей.
— Кем-кем? Простите, это вы хуй сосете?
— А у тебя какая зарплата?
— Ну, 5000 рублей.
— Так вот, это ты хуй сосешь, а я работаю минетчицей!
• • •
Киллер, уходя утром на работу, говорит жене:
— Дай-ка я тебя поцелую в щёчку, в губки, и последний, контрольный — в лобик.
• • •
Обедают муж с женой и происходит у них вот такой разговор:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
— А если я умру, ты сильно огорчишься?
— Да о чем ты говоришь, я с ума сойду от горя!
— И никогда больше не женишься?
— Ну, может и женюсь через пару лет. Я же мужик в расцвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
— Хм, и что же, ты с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
— Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
— И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
— Наверное.
— И будешь спать с ней в нашей постели?
— Возможно.
Возмущенно:
— И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?!
— Нет, не отдам.
Радостно:
— Почему?
— Потому, что она левша...
• • •
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
— Оленька, вот скажите. Я вам дам, к примеру, 20 штук баксов, за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек...