Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
— Что такое квантовая физика и что изучает?
— Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
— Давай зачётку — два балла.
— А если локоть укушу — три поставите?
— Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
— А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
— Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
— А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
— Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
— Моча, как моча.
— А-а, ладно! Ставьте четыре.
• • •
— Говорят, Колька женился?
— Да.
— Как жена?
— Ребята хвалили...
• • •
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
• • •
Мойша — отец, торговец. Абрам — его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара — мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара:
— Мойша, как сын справляется?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А что он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.
• • •
Приходит девушка в миниюбке покупать арбуз.
— Почем?
— Дэсять рублэй.
Она, чуть-чуть задирая юбку:
— А так?
Он, убирая руку под стол:
— Восэмь!
Она, еще выше:
— А так?
— Шэсть!
Она, выше:
— А так?
— Чэтырэ!
Она её полностью поднимает:
— А вот так?
Он достает руку и, вытирая её об тряпку:
— Дэсять рублэй.
• • •
Космос. Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
— Мы тебя, сука, предупреждали! Когда ваша гребаная Америка заплатит, тогда и запустим, накормим и подышать дадим.
• • •
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Как мне сегодня повезло в карты! Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл, как за шестьсот!
• • •
Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как-то прошло мимо ушей.
— Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.
• • •
— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?
• • •
Звонит грузин в дверь и спрашивает:
— Мыша есть?
— Мыши нет! Гиви есть, Гоги есть!
— Дурак! Мыша — крысин брат, травить буду!
• • •
CD молча и не DVD меня до белого каления!
• • •
Приходит охотник к берлоге медведя, вскидывает ружьё, нажимает курок. Осечка! Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Охотник в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка! Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Снова охотник бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. Тут кто-то кладёт ему лапу на плечо. Охотник оглядывается, там медведь! Он и говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!
• • •
Вовочка:
— В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара!
— Давно дружите?
— Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
• • •
Идет мужик по лестнице и видит, что его сосед-наркоман ковыряется косяком в замочной скважине.
— Ты чё дебил — косяком дверь открываешь?
Нарик посмотрел на косяк офигевшими глазами и говорит:
— Мля, я чё — ключ выкурил?
• • •
Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля, наконец, говорит:
— Клавиатура нестандартная — 64 клавиши вместо 101, функциональные — половина из них. Но вот shift ногой нажимать — оригинально!
• • •
Решили гаишники денег срубить с водителей. Тормозят «девятку», придраться вроде не к чему, спрашивают:
— Мужик, если мы тебе свечу выверенем, у тебя правое переднее колесо спустит?
— Да хрен его знает.
— Сто рублей и свободен!
Тормозят следующего, все то же самое. Тормозят фуру:
— Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем, у тебя правые колеса на шаланде спустят?
— А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжутся?
• • •
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит — в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает:
— В чем дело?
Хозяин:
— Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!
• • •
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.
• • •
— Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
— В армии.
— С языком?
— Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
• • •
Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
— Раз!
Лошадь ещё раз спатыкается. Жених:
— Два!
Тут лошадь спатыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь. Невеста нервно кричит:
— Как ты мог! Это же лошадь, так нельзя! — и бьёт его по спине.
Жених спокойно поварачивается:
— Раз!
С тех пор они не ссорились.
• • •
Приходит одна тётка к сексопатологу и жалуется на свого мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
— Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельём.
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло. Доктор:
— Попробуйте посмотреть на ночь порнушку.
Та опять пришла расстроенная — снова не помогло. Врач:
— Да-а, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе.
Наутро тётка прибежала, довольная по уши:
— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния!
— ???
— Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...
• • •
— Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
— Нет у меня денег. Не-ту! Все на свадьбу твою отложили. Все.
— Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
— Она беременна?
— Нет, мама. Не то.
— Так я и знала! – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
— Умеет она готовить. Ты же ела.
— Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Потом поймет и бросит.
— Тьфу! Да не курит она. Хуже, мама, все!
— Она пишет с ошибками? Она лесбиянка? Она – вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
— Мама! Нормальная она в постели! Очень и очень, между прочим.
— Фу-ух. Ну так что?
— Все хуже, мама!
— Ей нравится Новодворская?!
— Хуже!
— Она поет попсу в группе типа «Тутси»? – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрике звезд – 6»? Смотрит «Дом-2»?
— (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
— Тю-ю-ю! А говоришь – недостаток. Я говорила тебе, она у тебя – ЗОЛОТО! И не сомневайся даже.
• • •
Летит десантный самолет. К десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни, мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана нам выплатят премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку. Офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную. Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
• • •
Молодой человек встретил грязного бомжа. Тот попросил немного денег. Молодой человек задумчиво вынул бумажник и спросил:
— Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
— Что вы, я давно прекратил пить.
— Ну тогда в карты проиграешь.
— Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
— А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
— Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Но я приглашаю тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
— Но вашей жене это не понравится. Я грязен и ужасно пахну.
— Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
• • •
Он и она сидят в комнате. На улице дождь. Он:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея! — говорит она, — достань монетку и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
• • •
— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина, дочка.
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная.
• • •
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как считалось ранее, а диатезом от апельсинов.
• • •
Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. Наконец, мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене:
— Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося. Как выбежит — стреляй!
Сам пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходят два часа. Вдруг раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики прибегают и видят картину: стоит баба с ружьем наизготовку, рядом ползает на коленях мужик, плачет и орет:
— Да твой это лось, твой! Дай, только седло сниму!
• • •
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.
• • •
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
• • •
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
• • •
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выед. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит, ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 22!
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку номер 8!
Снова ныряет, выныривает:
— Ключ на 24!
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Садится. Отдышавшись, закуривает. Обращается к практиканту:
— Вот так! Учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать.
• • •
Новый русский пишет жене в Нью-Йорк: «Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них, шлю 100 поцелуев. Алекс.»
Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1) Молочник согласился за два поцелуя приносить бутылку молока в день. 2) Электрик согласился ремонтировать проводку только за семь. 3) Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями. 4) Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5) Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня осталось еще 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.»
• • •
— У вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!
• • •
Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Стоящий спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!
• • •
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг».