Письмо французскому послу:
Хочу жить в Сен-Дени в однокомнатной квартире на эмигрантское пособие. Обязуюсь: не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть.
Водопроводчик Петр.
• • •
Подлый разгул науки! На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала! Вскоре после этого они были разорваны озверевшей толпой.
• • •
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги!
— Вы что, сговорились? — сурово спрашивает старшина. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
• • •
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка.
— А обнимает ее типа твой пацан?
• • •
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию? Возможно, стоит начать с общежития пединститута.
• • •
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, все готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.
• • •
Ехал мой знакомый в маршрутке «Газель». Останавливается она на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
— Паф... Паф... Паф...
Водила:
— Ну все, убил, убил! Дверь закрой!
Нетрезвый тип:
— Паф... Па Фридриха едете?
• • •
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.
• • •
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
• • •
Пришли свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь им и говорит:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собак научил?
Немец командует:
— Сидеть! Лежать!
Выходит англичанин со своей собакой. Царь спрашивает:
— А ты чему научил собаку?
Англичанин командует:
— Сидеть! Лежать! Апорт! Рядом!
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— Ну а ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань! Дай сухарик, а?
• • •
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска!
— Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц.
— Да где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Тоже проблематично.
— Тогда четырех по 125.
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов – разбудите.
• • •
Гаишник приехал из командировки на день раньше. Чует, кто-то был с его женой. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать и видит — голый мужик там сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
— Странно, и тут его нет!
• • •
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову сбросил шкатулку!
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
• • •
— Иван, твоя корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
• • •
Испекла бабка колобок и говорит ему:
— Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
• • •
— Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
— Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная — с вешалки.
• • •
Новости ЖКХ. Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ) с перспективой их дальнейшего преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и строительно-ремонтные управления (СРУ).