— Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
— А я подарок учительнице сделал.
— Какой подарок?
— У нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.
• • •
Рекламный слоган Горьковского автозавода: «Мы выпускаем ГАЗы».
• • •
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке.
— Неправильно. Сердце находится в сердечной сумке.
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?
• • •
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть. Тут из зрителей встает мужик и кричит:
— Есть в зале врач? Врач есть в зале?
Один зритель встает и говорит:
— Ну я врач.
— Посмотрите коллега, какой интересный случай!
• • •
Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу. Причем могу и до смерти затрахать!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреткой, так как без нее не дотянуться. Подошел он сзади к кобыле, забрался на табуретку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуретку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреткой. Кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
— Заяц, заебал!
Заяц с победным видом:
— Все слышали?
• • •
Новый русский пьет кофе в буфете аэропорта. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Новый русский:
— Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою! Разве это мужское дело? Иди ко мне работать. Буду платить 400 баксов в месяц.
— Да ты что! Чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!
• • •
Из автобуса кричат:
— Женщина, вы сумку забыли!
— Аллах Акбар!
• • •
В прихожую входит старая клюшка и говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
— Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
— А фиг тебя знает, хули ты пришла.
• • •
— Познакомлюсь с женщиной за 30.
— Баксов или евро?
• • •
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
Когда я был маленьким, родители часто ставили меня в угол, в левый верхний.
• • •
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
• • •
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре:
— Мне пора идти обедать! — и уходит.
Сразу после его ухода, медсестра видит — сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак — «Подойди». Она подходит. Затем высовывается головка и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
• • •
Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой:
— У тебя хозяин — такая же пьянь, как и у меня. Где же ты так отъелся?
— А у твоего, когда он напивается, по столу кто скачет?
— Зеленые чертики.
— Во-от! А у моего — розовые мышки!
• • •
Штирлиц шел мимо группы панков.
«Панки» — брезгливо подумал Штирлиц.
«Крутой закос под «бундес» — восхищенно подумали панки.
• • •
2025 год. Состав кала среднего европейца:
— вода;
— наполнитель органический;
— краситель коричневый;
— загуститель (E415);
— консервант (E202);
— ароматизатор, идентичный натуральному.
• • •
Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом, капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
— Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты — на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал:
— Этого мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец ему сказал:
— Сынок, мало берешь.
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь спросил:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем вы ее трахаете?
• • •
Приходит мужик домой, а там сидит жена с четырьмя мужиками.
— Это кто? — спрашивает.
— А это члены моего кружка.
На следующий день, жена застает мужа с четырьмя бабами.
— Это кто? — спрашивает.
— А это кружки моего члена.
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Что ты делаешь, пап? — спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
• • •
Новая книжка: «Российский народ. Руководство по эксплуатации». Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.
• • •
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
• • •
Американские аниматоры спрашивают у Юрия Норштейна:
— Как вам удалось получить туман в лучшем мультфильме всех времен и народов? Мы перепробовали все технологии, но не получили нужного эффекта.
— А вы окна мыли? — отвечает Норштейн.
• • •
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
• • •
Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю...
• • •
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решил пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился и громко взбзднул.
— Один-ноль в мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась и ка-ак выдаст запашистый салют:
— Один-один!
Мужик решил ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился и обделался. Жена видит странное выражение его лица:
— В чем дело?
— Конец первого периода. Смена сторон.
• • •
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня угнали машину...
• • •
Останавливает гаишник ночью «Запорожец». Глядит, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
— Только, — говорит, — чтобы завтра в том же составе ко мне трезвыми явились!
Утром начинают они утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей — никак! Водитель спрашивает:
— А может, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто же вам вчера на баяне играл?
• • •
Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое.
— Ну ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие...
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь...
• • •
Едет наркоман в автобусе. На остановке заходит в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
— Это какой автобус?
Наркоман отвечает:
— Желтый.
— Да номер, номер какой?
— А номер черный.
• • •
Приходит участковый в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.
• • •
Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать. Только начали заниматься любовью, заходит мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложаться на ту же кровать. Ну, в общем, трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит в решетку кровати. Маринка:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля:
— Папа придет, разберется!
• • •
У нас армия формируется на контрактной основе — служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
• • •
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа...
• • •
Одну из двух вечных российских проблем можно решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами будет труднее.
• • •
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?
Путин:
— Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин:
— Русский язык для «чайников».
Фрадков:
— Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
— Что такое ВВП?
Ходорковский. Сервер временно недоступен.
Явлинский:
— Почему наш гребаный народ не любит демократов?
• • •
Армянское радио спросили:
— Будут ли в Москве события, подобные парижским?
Армянское радио ответило:
— У этих русских — все наоборот. Значит, русское национальное меньшинство в Москве скоро будет жечь припаркованные на газонах и пешеходных дорожках «Мерсы» и джипы кавказцев.
• • •
После покупки газеты «Известия» строительной компанией, ей было присвоено новое название: «Известь и я».