Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 ноября 2005 года

Объявление: Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

• • •

10 ноября — День милиции. Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника.

• • •

Для исправления демографической ситуации в России, китайские товары будут поставляться вместе с китайцами.

• • •

Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно, если он там есть.

• • •

Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал — они борются за доллары!

• • •

Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты. Тут сигнал. Как обычно, все по очереди выпрыгивают из самолета. Остается последний. Командир:
— Прыгай!
— Не могу!
— Почему?
Солдат, хриплым голосом:
— Горло болит.
Командир:
— И что из этого? А ну прыгай давай!
Завязалась драка в салоне. Командир вызывает на помощь пилота. В потасовке они задевают тумблер освещения и вокруг становится темно. Наконец, они выталкивают из самолета труса. Командир:
— Ух, сильный какой!
Хриплый голос:
— Спортсмен, наверно...

• • •

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Садится он на стул, на колени ему садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

• • •

В театре перед премьерой внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены, электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— УЕЛ, дубина! УЕЛ — то есть, уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

• • •

— Девушка, мы с вами нигде не встречались?
— И слава богу!

• • •

Сидит заяц на пеньке, пролетает мимо ворона:
— Заяц, как дела, между прочим? — и улетает.
Заяц растерялся. Не знает, что ответить. На следущий день — та же картина. Пролетает ворона:
— Заяц, а заяц! Как дела, между прочим? — и полетела дальше.
Зайца это заебло. Пошел он к ежику за советом. Тот ему дал мудрый совет. На третий день — ворона тут как тут:
— Заяц! А как дела, между прочим?
— А пошла ты на хуй, на всякий случай!

• • •

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят ирландца. Один говорит:
— Сейчас я подколю его так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно! Сейчас я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь!
Подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!

• • •

Кто рано встает, тот всех достает!

• • •

Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?

• • •

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко.
— Хм... Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину...

• • •

Приходит человек в церковь и говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как красить яйца?
Ответ армянского радио:
— Если хочешь в красный цвет — надо кипятком ошпарить, если в синий — надо дверью прижать. А вообще, не человек должен красить яйца, а яйца человека.

• • •

— Боже! Сделай так, чтобы завтра была суббота!
— Сын мой! Я выполню твою просьбу, но в пятницу.

• • •

Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию — легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007 г.

• • •

— Вы слышали? В Германии один мужик устроил большую чистку!
— И как же его зовут, Комет Гель?
— Нет, Гельмут Коль.

• • •

Алконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто ему не наливает. Тут он видит — за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу?
— Хотим.
— Встречются как-то Сухэ-Батор и Илья Муромец. Решили силой померяться. Выпало первому бить.
Монголы ему наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил он второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, еще наливают.
— Ударил он третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, еще наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил — Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало...
Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
— ...только уши из земли торчат.

• • •

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но при этом израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть-ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

• • •

Уехала жена на выходные к маме, а мужу дала кой-какие указания, мол, то сделай, се, пятое-десятое. Приезжает в воскресенье вечером, мужа дома нет, на зеркале записка: «Ужин приготовила, полы протерла, юбку и сорочки выстирала, белье развесила, посуду вымыла, молоко, хлеб и сыр купила, заебалась вусмерть».

• • •

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?
— Там в приемной сидит целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

• • •

Посреди моря, на островке стоит маяк. В нем живет смотритель. И вот, значит — ночь, буря, а в море лодка. В лодке — почтальон, который везет этому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи! Я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через пять открывается дверь, выходит смотритель. Почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и в таком духе. В общем, матерится на него минут пять. Смотритель его терпеливо выслушивает.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты поменьше пизди, а то еще газету выпишу.

• • •

Женщина жалуется подруге:
— Не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.

• • •

Идет экскурсия по аду. На одном котле много крышек и еще он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
— Почему?
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Далее экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат его обратно.
Далее наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали: «Не перелезать».

• • •

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

• • •

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

• • •

По количеству миллиардеров мы с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

• • •

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

• • •

Один тип послал другу СМС-ку:
— Как дела?
Получил ответ:
— Хорово.
Теперь он сидит и думает — где же опечатка?

• • •

— Я водка — со мной на празднике четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш — ... я слова забыл...

• • •

Много мало не бывает. Бывает мало много.

• • •

В ресторане:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!
— Так это для возбуждения аппетита.

• • •

У одного мужика образовалась лысина. Пришел он к врачу и говорит:
— Помогите! Хочу, чтобы у меня волосы на голове выросли!
— Я бы с радостью, да только не знаю как!
— Хоть как-нибудь!
— Ну есть одно средство. После секса с женой, потрись коловой у нее между ног и волосы примерно через неделю вырастут.
Мужик подумал: «А что тут такого!» Потерся. Через две недели — огромная шевелюра! Идет он по улице и видит — мужик лысый стоит. Думает: «Дай, помогу, подскажу.» Подошел к нему со спины. Тот оборачивается, а у него длинные усы!
— У-у, так ты у нас сластена!

• • •

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну, что я задала вчера?
Все молчат и затихают.
— Я вчера задала учить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров! Выучил?
— Однажды лебедь раком щуку...
— Извращенец! Два тебе!
— Петров! Выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки...
— Извращенец! Два!
— Вовочка, ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец, Вовочка, продолжай.
— Решили сотворить квартет...
— Так, хорошо!
— Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

• • •

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью, всегда верил в Иисуса и Господа нашего! Мне не страшно умирать. Я попаду в рай и буду жить вечно!
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью, всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха! Мне не страшно умирать! Я буду жить на том свете вечно!
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь. Нет другого бога, кроме Аллаха!
Так они продолжают спорить, чей бог лучше. Тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом. Прощайте, господа!

• • •

— Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

• • •

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в экономике.

• • •

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

• • •

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой, мальчик,
Забытый экскурсией школьной.

• • •

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте! У других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
— Провел им интернет.

• • •

Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком:
— На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего!
Алкаш:
— У-у-у, блядун!
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:
— На Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила! Значит — любит.
Алкаш:
— У-у-у, мудак!
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:
— Конечно на России! Мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:
— Нас-с-стояший мужик, дж-жентльмен! Трахнул — женись!

• • •

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
— Это или грипп, или беременность.
Дочка:
— Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

• • •

— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.

• • •

Пришла новая учительница в класс и решила проверить интеллект учеников. Нарисовала нa доске огурец и спрашивает одного мальчика:
— Что это?
— Хуй.
— Ты чего матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
— Что на доске нарисовано?
— Хуй.
Училка в шоке. Пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
— Вы чего, дети, матом ругаетесь! Да еще кто-то хуй на доске нарисовал.

• • •

Во время контрольной, Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Вова сам все знает.

• • •

Встречаются два мужика, один говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду ни на Багамы, ни на Канары, я поеду на необитаемый остров.
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

• • •

— А я вчера с девушкой познакомился!
— Да ну! И как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

• • •

Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

• • •

Едет чукча по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

• • •

Семейная пара выходит из концертного зала. Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
— Под нее крепче спится.

• • •

— Профессор, поверьте мне! Я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду — абсолютно все!
Профессор уточняет:
— Действительно — все?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— Все!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

• • •

У стоматолога:
— Доктор! У меня кари...
— Йес!

• • •

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
— Отчего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн — довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

• • •

Учительница говорит Вовочке:
— У тебя в сочинении много ошибок.
— Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой раз показывай — до куда.

• • •

Новогодняя акция от МВД — напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

• • •

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
— Господа! Ну, и место вы нашли чаи гонять.

• • •

Хорошее дело — вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.

• • •

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

• • •

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа слесарь.
— Сколько получает?
— Восемь тысяч рублей.
— А мама?
— А мама — экономист. Получает десять тысяч.
— Ну и каков у вас бюджет семьи?
— Восемнадцать тысяч.
— Молодец, пять.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
— Папа у меня — президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня — генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
— Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!

• • •

Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?

• • •

Маленькой девочке подарили котенка. Через некоторое время эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
— Мама! Папа! Я у котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает.

• • •

Выходит Штирлиц из дома, садится в такси и говорит таксисту:
— Трогай!
Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

• • •

Он и она в постели. Он:
— Опять?
Она:
— Ну пожалуйста!
— Оставь меня в покое!
— Это не займет много времени.
— Я не смогу после этого уснуть.
— А я не смогу уснуть без этого.
— Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
— Потому что я разгорячилась.
— С тобой всегда это происходит в самое неподходящее время.
— Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
— Если бы ты меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
— Ты меня не любишь!
— Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает. Он:
— Ну хорошо, уговорила.
Пауза. Она:
— В чем дело? Нужен фонарь?
Он:
— Никак не нащупаю.
— Господи! Ты должен знать, где это, а не нащупывать.
— Наконец-то! Ну, ты теперь удовлетворена?
— Да, любимый!
— Этого достаточно?
— Да!
Он (целуя ее):
— Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама.

• • •

— Недавно себе купила платье. Прям на меня — тютелька в тютельку. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

• • •

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри! Каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

• • •

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит — маленький мальчик курит сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на хуй! — отвечает мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому\, говоришь: «Пошел на хуй»? Да пошел ты сам на хуй!

• • •

Священник объясняет жениху:
— На вопрос: «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать: «Согласен», а не: «А-а, была не была, где наша не пропадала!»

• • •

Объявление: Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в разных районах.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.