Откидывается матерый волк, отмотавший не один десяток. Отсидел красиво, как положено. Братва сразу предоставляет ему машину, загородный дом, жену. Через неделю приезжают проведать кореша, спрашивают:
— Ну, как тебе дом?
— Спасибо, пацаны. Лучше не бывает, охуенный дом!
— А машина — как? Бегает?
— Спасибо, пацаны. Машина — зверь! Никогда такой не было.
— Ну а жена-то как?
— Просто супер! Утром — кофе в постель, жрать готовит, все стирает, убирает, за продуктами ходит...
— Ну а ты ее хоть ебешь?
— Так зачем? Она же не косячит!
• • •
Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком. Нам прислали три автомобиля «Волга». Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение. За чуткое руководство и успешную работу, передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука. Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
— Маладэц, бля...
• • •
В связи с Днем милиции, проверка документов — бесплатно!
• • •
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Ну как можно такое писать: «Вдали шагала лошадь». Ты бы еще... Хи-хи... Ты бы еще написал: «В Веласкесе Рембрандта хомячок»...
• • •
Голос в автоответчике:
— Здравствуйте, это Пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты и мы с вами свяжемся. Прощайте.
• • •
И почему мужики у женщин не пользуются уважением?
Если моешь руки перед туалетом, но не после — ты эгоист, о других не думаешь!
Если моешь руки после туалета, но не до — ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо!
Если моешь руки и до и после — ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого!
Если ни до ни после — ты вонючий козел!
• • •
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: «Я свою жену съел!» А тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи...
• • •
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, жена прячет любовника под кровать. Муж ложится спать и чувствует — под кроватью кто-то есть. Спросонья он спрашивает:
— Шарик, это ты, что-ли?
— Я! — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку.
• • •
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
• • •
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
• • •
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
— Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги столовая. Остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
— Поесть — поел, ну а теперь — поспать!
Смотрит — впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков ...дцать, едет дальше. Продолжает мечтать.
— Поесть — поел. Отдохнуть — отдохнул. Ну а теперь — поебаться!
Слышит: «ш-ш-ш-ш...» — спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины, почесал затылок:
— Да не так, а по настоящему!
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... — сказали остальные колеса.
• • •
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме. Если больной плюнул на прохожего и тот:
1) В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
2) Стал ругаться матом — это другой больной.
3) Дал больному по морде — это санитар.
4) Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.
• • •
— Как тебе ужин, дорогой?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
• • •
Звонок:
— Алло, куда я попал?
— Если туго идет, то в жопу...
• • •
— Где твой новый мобильник?
— Милиционеру продал.
— За сколько?
— За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал: «Хватит!» Дальше — не помню.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я когда писаю, у меня яйца болят!
— Ну, снимайте штаны, посмотрим!
Доктор посмотрел внимательно, намазал правое яйцо зеленкой. Написал что-то в карте больного.
— Теперь идите в следующий кабинет.
Приходит мужик к другому доктору.
— Ну что, больной, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел и намазал второе йодом. Написал что-то в карте.
— Приходите через неделю.
Пришел мужик домой и решил посмотреть, что ему там в карте написали. Открывает, а там: «Христос воскресе! Воистину воскресе!»
• • •
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?»
— Белая горячка.
— Дык голос-то мужской был!
— Самец белой горячки.
• • •
Почему наши политики говорят: «Мы сделаем так, чтобы Россия БЫЛА великой державой», а не говорят: «Мы сделаем так, чтобы Россия СТАЛА великой державой»?
• • •
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
• • •
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит — камень стоит. На нем надпись: «Налево пойдешь — пизды получишь, направо пойдешь — пизды получишь, прямо пойдешь — тоже пизды получишь!» Илья встал у камня, репу чешет. Не знает, куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Эй, мужик! А долго стоять будешь — прямо здесь отпиздим!
• • •
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток — они не умеют играть в футбол.
• • •
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
• • •
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Баклажан.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
• • •
27 августа Небесным РУБОПом была сожжена крупная наркоплантация в Останкино. Наркодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексикано-бразильских галлюцинаций граждане переходят к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
• • •
— Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
— Скорчил рожу мамаше.
• • •
Совет стоматолога: Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
• • •
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите!
• • •
Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:
— Пику в глаз или в попу раз?
Мужик в панике. Начал ломиться в дверь камеры и орать:
— Помогите, пидоры зрения лишают!
Тут зеки охренели и говорят:
— Ты кого пидорами назвал?
Мужик:
— Да среди вас, как я погляжу, одноглазых нет!
• • •
Разгар перестройки. Мужик в поле косит траву. Вдруг прилетает вертолет и из него выходят рационализаторы:
— Эй, мужик! Ты чего одной косой косишь? Бери вторую, коси двумя руками. Выполнишь сразу две нормы.
— Да вы что?
— Давай, мужик, делай, что тебе говорят.
Мужик берет вторую косу и начинает косить двумя руками. Через неделю на поле снова садится тот же вертолёт, выходят рационализаторы:
— Мужик! А что, если тебе грабли в жопу воткнуть? Будешь сразу косить и скирды делать. Еще плюс полнормы будет.
— Да вы чего?
— Давай, мужик, не спорь. Делай, что тебе говорят.
Еще через неделю — опять вертолет. Мужик испугался, спрятался в кусты. Рационализаторы:
— Эй, мужик! Ты где? Выходи, мы тебе премию за хорошую работу привезли!
Мужик вылезает из кустов:
— Премию?
— Ну да, а ты что подумал?
— А я подумал — фонарь на хуй, чтоб я еще по ночам работал.
• • •
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
• • •
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на любые вопросы ответить), ну и задают ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня к мощнейшим компам планеты.
Ученые повздыхали, а делать нечего — подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но все-таки они подсоединили суперкомп ко всем компам планеты. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.
• • •
Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.
• • •
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
• • •
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Так вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит. Деньги мне нужны к этой субботе.
• • •
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
— Почему вдвоем за рулем сидите?
Водитель отвечает:
— И стоило из-за этого машину окружать.