Разговаривают две подруги:
— У меня горе, — жалуется одна, — мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
— Что же ты ему на этот раз рассказывала?
• • •
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
• • •
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
• • •
Еврей решил поступить на режимное предприятие и в графе «Национальность» написал — «Иудей». Кадровик первой инстанции (тупой):
— Что за иудей? Напишу-ка — «Индей».
Кадровик второй инстанции (продвинутый):
— Сколько раз просил — не сокращать! Допишу — «Индеец».
Главный кадровик (опытный):
— Какие, нахрен, в России индейцы? Еврей наверняка!
• • •
Поезд метро резко останавливается и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас — не искушайте меня!
• • •
Залетела как-то молодая муха в открытое окно дома. Полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
— Скажите, уважаемая! А почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
— Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
• • •
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорит о преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
• • •
Отправляется новый русский в круиз на Маршалловы острова. Приезжает, ходит, балдеет. И тут замечает туземца, поглощающего кокосовый орех. Подходит он к нему и спрашивает:
— Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
— А я и не лажу! Ветер дунет, они сами падают.
— А что же вы делаете, когда ветра нет?
— Такой год у нас называется неурожайным.
• • •
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
• • •
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
• • •
Из радиопередачи:
— Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
• • •
Автоответчик:
— Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку...
• • •
Приходит мужик с работы. Жена после ужина ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток. Это типа равноправие полов и т. д., так что посуду сам мой за собой.
— Ладно. Завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
• • •
Машу Попову все звали «Мэри Поппинс» за подходящее имя, габариты и привычку сильно напиваться.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Переводчиком.
— А какие языки переводишь?
— Все свободно конвертируемые — доллар, евро, фунт...
• • •
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья:
— Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
— Где-то часа в три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет...