Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
• • •
Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш!
• • •
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик:
— Это ошибка наблюдения, такого не может быть.
Биолог:
— Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик:
— Нет ничего проще! Определим пустой дом — как дом, в котором не более одного человека...
• • •
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
— Мужик, ты мед есть будешь?
Все, — думает мужик, — если откажусь, обидится и съест.
— Буду.
— Когда будешь, позови.
• • •
— Винни, а Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие — свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
• • •
— В театре опять аншлаг! Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
• • •
Из КВН.
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки. Поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите. Оттопыримся!
— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
— Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
• • •
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась! Стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной мешок здоровенный!
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден!
• • •
На фуршете. Жена — мужу:
— Ты десять раз уже бегал с тарелкой за едой. Тебе не стыдно?
— Нет. Я говорил, что это для тебя.
• • •
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог:
— У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог:
— Думаю, и мы с урологом ничего нового не скажем.
• • •
Учительница:
— Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке».
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл — вдребезги, а самому — не царапинки! В рубашке родился!
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился!
Учительница:
— Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!
• • •
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми! Нос ему тоже сделаем.
• • •
Встретились на том свете трое недавно умерших и один, который умер только что, с Апостолом. Тот спрашивает недавно умершего:
— Сейчас, спрося троих, которые умерли чуть раньше тебя, я определю, куда тебе идти — в рай или ад.
Первый:
— Он был хорошим человеком в жизни, я это знаю. Пусть идет рай!
Второй:
— Он всегда был добрым и отзывчивым человеком. Пусть идет в рай!
Третий:
— Он был сволочью. Пусть в ад катится!
Недавно умерший удивленно спрашивает третьего:
— Вовчик? Ты ли это?
— Да я!
— За что ты меня в ад посылаешь? Мы ведь друзьями были при жизни!
— Да понимаешь, зашел я как-то в туалет по большому делу, а за мной еще пара мужиков. Сижу я, значит, делаю свое дело. Тут в туалет врывается киллер и из глушака валит обоих мужиков. Я притих и молюсь, чтоб пронесло.
— Ну а я здесь причем?
— А кто мне в этот момент на мобильник позвонил?
• • •
— Генерал, мы потеряли третий полк!
— Голубчик, что ж вы меня позорите? Немедленно найти!
• • •
Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел.
• • •
Идет девушка. Сзади два парня ржут и шепчутся. Она оборачивается и они ей говорят:
— Девушка, а где вы были, когда бог ноги раздавал?
Она, не долго думая, отвечает:
— За пиздой в очереди стояла.
• • •
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
• • •
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.
• • •
Прайс-лист в баре. Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»,
200 р. — «Он сегодня не приходил»,
300 р. — «Я не видел его несколько дней»,
500 р. — «А кто это?»
• • •
Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...):
1) Оно есть.
2) Его нет.
• • •
Новая акция деканата! Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
• • •
— Вы не знаете, кто победит на выборах в Мосгордуму? Тогда мы идем к вам!
Сотрудники ФСБ.
• • •
Встречаются два облака и одно говорит другому:
— Ну что, отольем?
• • •
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни фига себе! В приговоре ничего такого не было!
• • •
Реклама: Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
• • •
Разговор на канатной дороге через пропасть:
— Скажите пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только обрываются.
• • •
Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
• • •
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.
• • •
Решил как-то «Запорожец» выехать прокатиться... И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.
• • •
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
• • •
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
• • •
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она смотрит в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? Писсь-моо?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?
— Тоже там!
• • •
Сидит мужик на очке. Вдруг из соседней кабинки голос:
— Извини чувак, бумажки не подкинешь?
— Нет, отвали!
— Слышь, мож у тя газетка найдецца?
— Да достал ты! Сказал — нет!
Между кабинками просовывается полтинник:
— По чирику не разменяешь?
• • •
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
— Была бы юбка покороче...
— Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
— Не знаешь — не подсказывай!
• • •
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка! Ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка Чипидрос.
• • •
Учительница:
— Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними.
Маша:
— Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
— Молодец, Машенька!
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
— Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
Вовочка:
— Видимо посрать, так как читать не умеет.
• • •
Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Давай ты, Леша!
— Хвостики!
— Молодец! Давай ты, Оля!
— Хомутики!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!
• • •
— Мама, я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мама, я комнату убрал!
— Молодец, Вовочка!
— Мама, у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!
• • •
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
• • •
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— А как насчет «отката»?
— Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!
• • •
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете.
• • •
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала?
— Но ты же сама сказала: «Иди отсюда!»
— Дурак. Я сказала: «Идиот, сюда!»
• • •
Мужской взгляд на авиацию:
— Первым делом, первым делом – самолеты! Ну а девушки? А девушки потом!
Женский взгляд на авиацию:
— Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть летает дурачок. Нафиг он нам нужен!
• • •
Чапаев построил свою роту и говорит:
— За обнаружение в наших рядах белого шпиона, предлагаю: Анке — медаль, Фурманову — именной наган, себе — орден.
Петька спрашивает:
— А мне что, Василий Иванович?
— Пизда тебе, Петька, пизда.