Пришел журналист в психушку, решил он написать статью про то, как проверяют больных — здоровы они или нет. Проводится тестирование. Стоит ванна, полная воды, рядом тумбочка, на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
— Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист, перебивая:
— Здоровый человек, конечно же, возьмет для этого с тумбочки стакан!
— Здоровый человек вообще-то вынет затычку из ванны.
• • •
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.
— И у меня тоже теща — собака!
• • •
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь! Я вчера пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя — завтра он возвращается из командировки.
• • •
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:
— Эй мент!
Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:
— Вы оскорбили меня при исполнении! С вас штраф — 30 рублей!
Мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Милиционер:
— У меня сдачи нет.
Мужик:
— Ну тогда еще — мент, мент! А на десятку — козел!
• • •
Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто! По утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
• • •
Урок русского языка, диктант. Учительница:
— Народы мира борются за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николавна, можно в слове «народы» — «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше:
— Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
• • •
Из новостей:
— На днях Петербургский зоопарк с дружественным визитом посетил директор мясокомбината.
— Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
• • •
Прапорщик построил солдат на плацу:
— Блин, не армия, а одни пидарасы! На пять минут коптерку открыл — сапоги спиздили, косметичку спиздили, колготки спиздили...
• • •
— Что такое жар-птица?
— Это курица, больная гриппом.
• • •
— Возможно ли повторение французских беспорядков в России?
— Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня десантника, Дня Военно-морского флота и Дня пограничника.
• • •
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
— Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздается громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
— У вас тут землетрясения бывают?
— Да нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
• • •
После бурного пьянства, хуже всего бывает колобку. У него все болит!
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.
• • •
Едет колонна русских танков по Чечне. Их встречают огнем, несколько танков уже горит. Видно, что и остальным скоро пиздец наступит. Из одного танка высовывается командир и кричит:
— Кто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
• • •
Как-то раз, жена охотника застукала его с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
— Стой, это нечестно! Ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо. Раскачивай ими из стороны в сторону!
• • •
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ уже на хвосте. Тут шпион сталкивается с монашкой и просит ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спрашивают монашку, описывая внешний вид шпиона:
— Не видели ли вы такого человека?
Получив отрицательный ответ, они продолжают поиск. Когда агенты убежали, шпион вылезает из-под одеяния монашки и говорит:
— Спасибо, сестра, за спасение!
— С превеликим удовольствием.
— Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты, как я поцеловал тебя в голень?
— Конечно, сын мой.
— Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
— Да, сын мой.
— Заметила ли ты, как я осыпал твои ноги поцелуями, подымаясь все выше и выше?
— Да, сын мой.
— А что бы произошло, если бы я продолжил?
— Тогда ты поцеловал бы мой член, придурок! Я тоже шпион!
• • •
Приходит глуховатый английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон. Ходил покупать слуховой аппарат.
• • •
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы. У вас гланды.
• • •
Объявление: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
• • •
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
— Мясо!
— Молодец!
Петя:
— Яички!
— Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— А папа твой на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке.
— А под головой у него?
— Подушка.
— А что можно получить, если подушку разрезать?
— Пиздюлей от дедушки...
• • •
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае едет. А что такое: «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае!
— Нет, это мама с работы пришла.
• • •
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
• • •
После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете — в русский или американский?
— А какая разница?
— В американском надо сжирать каждый день по ведру говна, а в русском — по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в говне прожил, чего уж менять?» Выбрал русский. Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно! Сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А, как всегда! То говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
• • •
Врезается старикан на «Запорожце» в «Мерс». Вылезают из «Мерса» четверо здоровых детин:
— Давай, вылезай, старикан. Драться будем!
Старик думает: «Ну все, хана мне!» Выходит и говорит:
— Как же так? Вас четверо, а я один!
— Слышь, Колян! Так не честно! Давай, я за деда!
— Санек! Их двое, а нас трое. Я за них!
— Да, но теперь нас двое, а вас трое! Дедушка, отойдите! Мы тут сами разберемся.
• • •
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся!
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а! asd.ddd.lpo.net!
— А, мать твою! Это где-ж? А хоть имя свое знаешь?
— Administra-a-a-ator...
• • •
Врач-диетолог — больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
• • •
— Папа, чем отличается правая нога от левой?
— На правой ноге большой палец с левой стороны, сынок.
• • •
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков!
— Да Зощенков я, Зощенков!
• • •
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
• • •
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила. И никогда не ври матери!
• • •
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приезжает на ВДНХ. Идет, любуется. Вдруг видит — очередь длинная стоит. Ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка, каждый туда голову сует и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего. И вдруг кто-то ему по роже ногой ка-ак даст! Мужик разозлился, побежал за стенд. Смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку пролазит...
• • •
Судно потерпело кораблекрушение. Русского, американца и немца выбросило на необитаемый остров. Сидят они и думают — что делать? Вдруг видят — лежит лампа. Взяли лампу, потерли. Вылезает джинн и говорит:
— Пусть каждый попросит меня исполнить любое желание. А если я не смогу его исполнить, автор желания будет отправлен домой. Но если смогу, то отрублю тому голову!
В итоге немца и американца джинн убил, а русского отправил домой. На следущий день являются души немца и америкоса к русскому и спрашивают:
— Что же ты такого пожелал?
Русский отвечает:
— Я велел ему построить круглый дом и посрать там за углом.
• • •
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
• • •
Приехал мужик в Москву, ходит, смотрит:
— Красота! Дома большие, магазины шикарные!
Спускается в метро:
— Так вот ты какое, Подмосковье!
• • •
— По мне мужики с ума сходят!
— Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!
• • •
Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Пап, а кто такие олигархи?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — родину отмывать.