Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 ноября 2005 года

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хуй! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...

• • •

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пэсят восэм.
— А пьешь, куришь?
— Конэчно! А то я так никогда не сдохну.

• • •

Объявление: Я доктор Майоров, я вывожу из запоя. А если не получается, то составляю компанию.

• • •

Строгий папаша своей дочери:
— Маша! Вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

• • •

Он:
— В кино были, в парке были, на дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС.

• • •

— Внучек, объясни мне — что такое банер в интернете?
— Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.

• • •

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам.

• • •

Из новостей: В Красноярске открылся карандашный завод. Им нужны дипломированные стержнезасовывальщики.

• • •

— Мариванна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка. Давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

• • •

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе, морда!
Второе яйцо:
— Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Во урод! Хиппует, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри...
Ну и так далее. Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!

• • •

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг.

• • •

Один мужик зашел в подъезд поссать. Тут в подъезд заходит женщина, а мужик там уже вовсю ссыт. Она и говорит:
— Ой, мужчина! Вот мне 40 лет. Последние 10 лет я вдова. И так давно я не видела обнаженного мужского тела! Можно хоть за яичко подержаться?
— Ну подержись.
— Ой, как приятно! А можно за второе подержаться?
— Подержись.
Женщина, рывком разводя руки в разные стороны:
— И нехуя ссать в нашем подъезде!

• • •

Из новостей. Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу на о. Шпицберген сроком на три года санитаром в местном лепрозории.

• • •

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю, «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!

• • •

— Я прошу вас стать моей женой! Только я должен сразу предупредить. У меня хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
— Вот как? А чего же у вас нет?
— Чего нет, так это зубов.

• • •

Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 10 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

• • •

Жена просит мужа:
— Дорогой, переключи телевизор на 4 канал, там идет «Бандитский Петербург».
Муж переключает телевизор:
— Дорогая, передают заседание правительства. Ты это имела в виду?

• • •

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон! Ты такой здоровый и страшный, а я такой маленький и красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

• • •

У боксера Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжелом весе. Как вам это удалось?
— Как вы правильно заметили, я украинец и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
— Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!

• • •

Сидят в камере два жулика.
— Сегодня 1 Мая. Мы тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна мавзолея.
— Давай! — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура-а! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствуют российские женщины!
— Ура-а!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— Это кто мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

• • •

Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.

• • •

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт-т-то, п-пир-р-рож-жок?
— Нет! Бумажку!

• • •

Лежат два мужика на пляже, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь! Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

• • •

— Василий Иваныч, а почему у тебя ноги такие грязные?
— Так я ж старше тебя, Петька!

• • •

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

• • •

Экстренные новости: В Китае вспыхнула эпидемия желтухи. В принципе никто ничего и не заметил.

• • •

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают поздно ночью из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:
— Нам педераст... — поняв, что ляпнул что-то не то, он на секунду замолкает.
— Нам педерастит... — опять замолкает.
Наконец, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

• • •

— Сынок, выпей со мной.
— Ну пап!
— Но я же с тобой уроки делал!

• • •

Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку «Локомотива», подвяжем шарфик «Динамо» и посадим в сектор «Спартака». В Москве начали снимать новое реалити-шоу — «Последний герой-6».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.