Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хуй! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
• • •
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пэсят восэм.
— А пьешь, куришь?
— Конэчно! А то я так никогда не сдохну.
• • •
Объявление: Я доктор Майоров, я вывожу из запоя. А если не получается, то составляю компанию.
• • •
Строгий папаша своей дочери:
— Маша! Вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
Он:
— В кино были, в парке были, на дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС.
• • •
— Внучек, объясни мне — что такое банер в интернете?
— Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
• • •
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам.
• • •
Из новостей: В Красноярске открылся карандашный завод. Им нужны дипломированные стержнезасовывальщики.
• • •
— Мариванна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка. Давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
• • •
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе, морда!
Второе яйцо:
— Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Во урод! Хиппует, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри...
Ну и так далее. Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!
• • •
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг.
• • •
Один мужик зашел в подъезд поссать. Тут в подъезд заходит женщина, а мужик там уже вовсю ссыт. Она и говорит:
— Ой, мужчина! Вот мне 40 лет. Последние 10 лет я вдова. И так давно я не видела обнаженного мужского тела! Можно хоть за яичко подержаться?
— Ну подержись.
— Ой, как приятно! А можно за второе подержаться?
— Подержись.
Женщина, рывком разводя руки в разные стороны:
— И нехуя ссать в нашем подъезде!
• • •
Из новостей. Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу на о. Шпицберген сроком на три года санитаром в местном лепрозории.
• • •
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю, «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
• • •
— Я прошу вас стать моей женой! Только я должен сразу предупредить. У меня хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
— Вот как? А чего же у вас нет?
— Чего нет, так это зубов.
• • •
Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 10 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
• • •
Жена просит мужа:
— Дорогой, переключи телевизор на 4 канал, там идет «Бандитский Петербург».
Муж переключает телевизор:
— Дорогая, передают заседание правительства. Ты это имела в виду?
• • •
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон! Ты такой здоровый и страшный, а я такой маленький и красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.
• • •
У боксера Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжелом весе. Как вам это удалось?
— Как вы правильно заметили, я украинец и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
— Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
• • •
Сидят в камере два жулика.
— Сегодня 1 Мая. Мы тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна мавзолея.
— Давай! — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура-а! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствуют российские женщины!
— Ура-а!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— Это кто мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
• • •
Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
• • •
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт-т-то, п-пир-р-рож-жок?
— Нет! Бумажку!
• • •
Лежат два мужика на пляже, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь! Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
• • •
— Василий Иваныч, а почему у тебя ноги такие грязные?
— Так я ж старше тебя, Петька!
• • •
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
• • •
Экстренные новости: В Китае вспыхнула эпидемия желтухи. В принципе никто ничего и не заметил.
• • •
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают поздно ночью из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:
— Нам педераст... — поняв, что ляпнул что-то не то, он на секунду замолкает.
— Нам педерастит... — опять замолкает.
Наконец, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
• • •
— Сынок, выпей со мной.
— Ну пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
• • •
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку «Локомотива», подвяжем шарфик «Динамо» и посадим в сектор «Спартака». В Москве начали снимать новое реалити-шоу — «Последний герой-6».