Из телеефира:
— Спонсор нашей передачи — мазь «Д'Артаньян». Мазь «Д'Артаньян» — три своего мушкетера!
• • •
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь! Он ест это, честное слово, ест!
• • •
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька! Подпустим ее поближе.
• • •
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!
• • •
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, быстро выводит коня, запрыгивает в седло. Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно. Мы запасной нашли.
• • •
Ковыляет пьяный мужик ночью по улице, еле-еле за забор держится. Смотрит — в грязной канаве лежит свинья. Он ей говорит:
— Свинья, как тебе не стыдно! Грязная, вонючая, в канаве валяешься. Фу!
Та отвечает:
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
• • •
В СССР секса не было, а рождаемость — была. В России секс есть, а рождаемости — нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?
• • •
Один мужик по пьяне говорит другому:
— Если уж я полюблю женщину, то такую, с которой не стыдно будет жене на глаза показаться.
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
• • •
— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог.
• • •
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.
• • •
Из новостей: Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В. В. Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
• • •
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А, тогда извини!
• • •
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно. А из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
• • •
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
— Мамаша своему ебарю кладет больше.
Отец запускает в него тарелкой. Промахнувшись, он попадает в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший:
— В рот я ебал эту семейку! Научусь ходить — съебусь отсюда!
• • •
Приходит девушка к врачу.
— Доктор!
— Да-да, слушаю вас!
— М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
— А что случилось?
— Да что-то волосы у меня везде растут. Вот смотрите! Усы, борода, на груди. И так до самого хуя.
• • •
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно.
— Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
Из окна:
— Да не можу!
— Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!
— Не можу!
— Микола, да шо це таке?
— Да жена не пускае!
— Микола, да штож вы там робите?
— Да ебемся, будь вона проклята!
• • •
Идет война Китая с Россией. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — все желтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
• • •
Из письма:
Мне трудно пробиться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
• • •
Приходит врач в палату к больному и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Эту болезнь назовут вашим именем!
• • •
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
• • •
В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику.
— Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает.
— Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
• • •
Российские военные изобрели новое химическое оружие «Виагра-газ». При его использовании солдаты не могут ползти на животе.
• • •
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
• • •
На избирательном участке:
— Эй, мужик! Это кабинка для голосования! Туалет в конце коридора!
• • •
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй — exe-шником.