— Доктор, у меня все болит!
— А поточнее?
— Сюда ткну — болит, сюда ткну — болит, сюда ткну — болит...
— Э, милок, да у вас же палец сломан!
• • •
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить.
• • •
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу. Руководитель спрашивает:
— Кем бы вы хотели работать?
— Вашим заместителем.
— Должность занята.
— Тогда главным инженером.
— Должность тоже занята.
— Тогда прорабом.
— Должность тоже занята.
— А мастер участка?
— Тоже занята.
— Тогда что вы мне можете предложить?
— Работу бетонщика.
— А что это такое?
— Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
— Простите, а лопата с моторчиком?
— А где вы видели лопату с моторчиком?
— А где вы видели еврея с лопатой?
• • •
— Пап, а что такое презервативы?
— Вот, сынок! Если бы папа в твои годы знал, что это такое, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
• • •
— Здравствуйте, я краситель E-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному!
— Вместе мы — «ФРУКТОВЫЙ САД»!
• • •
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь — черные или белые? Ведь результат один и тот же!
— Ну, так черные же мои! — отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а! А белые?
— И белые мои...
• • •
Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Да все классно — рестораны, дискотеки. Но особенно понравилось, как арабы зажигают!
• • •
Принес мужик домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошел.
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?
— Подожди, дорогой. Дай, кино досмотрю.
— На кой?
— Хочу выяснить — женится он на ней после этого или нет?
• • •
Замкнутый круг. Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги.
• • •
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
• • •
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Вы мне помогли! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента.
• • •
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему корзину для мусора.
• • •
— Пока! Всем удачи!
— Сам ты мудача.
• • •
Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер в панике. За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский.
— Поручик, вы же по жизни актер! Выручайте!
— А что нужно?
— Сыграть главную роль. Суфлер все подскажет!
Поручик соглашается. Спектакль начинается. Поручик сидит на стуле. Далее — диалог с суфлером.
— Жениться мне, или не жениться?
— Жениться мне, или не жениться?
— Да и средств к существованию нет!
— Да и средств к существованию нет!
— Медленно встает.
— Да и встает медленно...
• • •
Приходит мужик домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?»
• • •
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.
• • •
— Как образовалась Марианская впадина?
— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар.
• • •
— Девушка, я вам направлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что, давайте по-хорошему.
• • •
На встрече с народом, Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина, как руководство к действию.
• • •
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором...
• • •
Объявление: Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным «демократиям». Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
• • •
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает — колес у машины нет. На лобовике — записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
• • •
Наняла семья новых русских гувернантку — деток воспитывать: этикету их обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала она яблоко и спрашивает деточек:
— Скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
— Замучили меня ваши отпрыски!
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы че? У-у, скоты, волки позорные, до слез мамзель свою довели! Ах, да еще и жопу тут нарисовали!
• • •
Учительница в классе:
— Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения?
Кто предложил поставить цветы, кто — купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки.
— Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка подумал и говорит:
— А вот здесь мы припиздрючим полочку!
Училка в шоке.
— Завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка:
— Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку».
Отец почесал опухшее лицо и говорит:
— Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна!
• • •
— Батюшка, вы какой компот предпочитаете? Вишневый, али сливовый?
— С утра? Только компот из помидоров!
— Как это, батюшка?
— Рассол, душечка, рассол!
• • •
Урок в школе. Учитель:
— Дети, назовите известных вам космонавтов.
— Гагарин.
— Титов.
Вовочка:
— Мои мама и папа.
— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».
• • •
— Та-акс, молодой человек, на сегодня все. Завтра принесите анализы мочи, кала и спермы.
— Доктор, я завтра не могу. Может, я вам просто трусы оставлю?
• • •
Заслали американцы своего шпиона в украинское село. Обучили его, надели рубаху расшитую и т. д. Идет он по селу и видит деда у калитки:
— Здоровеньки булы, диду!
Дед отвечает:
— Здоровеньки булы, америкос поганый!
— Диду, да якый же я америкос? Я гарный украинский хлопец!
— Якый ты гарный украинськый хлопець, негра губатый!
• • •
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— Зато я духовно богат...
• • •
Встретились на улице два друга. Один смотрит озабоченно на другого и говорит:
— Ты так устало выглядишь! Вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть...
• • •
— Очистим Москву от грязи! – сказал Рогозин и уехал на дачу в Подмосковье.
• • •
Звонит грузин в профком:
— Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
• • •
— Мойше, я слышал, ты в четвертый раз развелся. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.
• • •
Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят — на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит:
— Вовка, глянь! У бати че, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал:
— Не-е, Колян! Это яйца. А жопа вот, смотри — шире.
• • •
Поздравляют режиссера, получившего «Оскар» за самый крутой порнофильм. Он выступает с ответной речью:
— Спасибо всем. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...
• • •
— Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
— А ты уверен?
— А что?
— Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
— Ну так!
— Но она ненавидит лук, Чиполлино!
• • •
Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал, что после трех будешь дома!
— Понимаешь — с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить...
• • •
Объявление: «Не бросайте горящие окурки на землю. Помните о страшных лесных пожарах!»
Кто-то снизу подписал губной помадой: «Не плюйте на землю. Помните о весенних разливах Амазонки!»
• • •
Родился в семье ребенок. Прошло пять лет, он так и не научился разговаривать. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только трое людей, которых он впервые назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово: «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Играл ребенок, играл и говорит:
— Папа.
Отец помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Лежит, ждет смерти. Приходит жена домой и говорит:
— Ты чего тут разлегся в новом костюме на кровати? Собирайся! Пойдем на похороны — сосед умер.
• • •
Катится колобок по полю и поет песенку. Навстречу ему идет охотник:
— Стой, я тебя сейчас убью! Говори свое последнее желание!
— Чур, в голову не стрелять!
• • •
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно. Это отвлекает меня и вообще плохо влияет на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Представитель двигается и падает с края шкафа на пол.
— Вот видите! А я так целый день!
• • •
— Ты что такой грустный?
— Хочу разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет!
• • •
Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».