В связи с успешным празднованием «Дня единения», Дума обсуждает проект новых праздников, посвященных следующим событиям: Куликовская битва, Крещение Руси, основание Москвы Лужковым, образование скифского государства, переход из варяг в греки, появление первого питекантропа на Руси.
• • •
— Говорят, что дети — это цветы жизни, а я не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
• • •
На экскурсии.
— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
— И где же мальчики?
— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.
• • •
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам трахаются.
• • •
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
— Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет. Это, наверное, потому, что я — не Сема...
• • •
— Одно другому не мешает! — сказал один хороший танцор.
• • •
В военном походе.
— Фу-у-ух! Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!
• • •
Ходит дед по базару, живую рыбу купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь — живая. Значит, свежая!
— Да у меня баба тоже живая, но...
• • •
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?
• • •
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок.
• • •
Техас. Шериф испытывает нового помошника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Затем подбегает к нему и видит — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли! Нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу.
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр.
• • •
— Что находится у женщины между пиздой и жопой?
— Танцплощадка для яиц.
• • •
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
• • •
— А я завтра иду на права сдавать!
— Да ты не сдашь! Я видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
— Здрасьте, приехали! Да я его, как с утра включу, так и не выключаю весь день.
• • •
Приходит новый русский домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Ладно, пугай! Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Это оказалось мое казино.
• • •
Китай завоевал Россию. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
• • •
В вагон метро, забитый людьми, зашла бабка. Стоит, за поручень держится. Тут глаза опускает, смотрит — негр сидит. Бабка как заорет:
— А-а-а! В метро уже обезьяны ездят!
Соседний мужик говорит:
— Да ладно тебе, мать. Они тоже братья наши!
Бабка подумала и говорит негру:
— Прости меня старую, совсем одурела!
Тот отвечает:
— Ладно бабуль, все нормально. Я привык.
Бабка опять на весь вагон как заорет:
— А-а-а! Они еще и говорящие!
• • •
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
— Ваша газета, сэр.
Три года спустя. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
— Ваша газета, сэр.
Еще три года спустя. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин. Входит горничная и остолбенело спрашивает:
— В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остопиздело!
• • •
Объявление в шотландской кондитерской: Возьмем на работу продавца-диабетика.
• • •
К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам.
• • •
Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели снова приходит, вся исхудавшая. Он сажает ее в кресло, а сам в пизду сухарик на леске сует, затем подсекает:
— Попался, пизденыш!
• • •
— Ты у меня как золушок!
— Почему?
— Потому что в опочивальне, ровно в полночь, ты превращаешься в бревно.
• • •
Мужики, все мы — «Братство Конца».
• • •
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...
• • •
— Простите, пожалуйста! Вы мисс или миссис?
— Какая, на хуй, мисс! Не видишь — леди!
• • •
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: «Ау!»
• • •
— У тебя в школе что по географии было?
— Трояк.
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?
• • •
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись – значит, англичанин. Если, выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если, найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – теща.
• • •
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
— Броневой! — подумал Штирлиц.
• • •
— Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
— Но у меня дома только две чайные ложки.
• • •
— Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
— В армии.
— С языком?
— Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!
• • •
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги...
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый...
— А ноги тонкие?
— Тонкие...
— Вот как рожу — приходите на пересдачу.