Если кто-то сказал тебе «Дурак!», не спеши думать, что он умный. Возможно, он просто представился.
• • •
— У него жена — топ-модель.
— Что, такая красивая?
— Да нет, топает как бегемот.
• • •
Из разговора новых русских.
— Слышал, ты дом престарелых крышуешь?
— Ну да. Мне сказали — там бабок немеряно.
• • •
Отец и сын обсуждают квартирный вопрос. Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Ни девушку позвать, ни гулянку устроить. Вообще ничего невозможно!
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе! Мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
• • •
Священник в своем открытом автомобиле останавливается в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
• • •
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— Что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— А где машина находится?
— Метров пять от берега.
• • •
— Дедушка Мороз, выходи! — кричали дети, пританцовывая у туалета.
• • •
Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе. Один другого спрашивает:
— Ты почему здесь?
— Да подарил жене на день рождения машину... А ты?
— А я не подарил...
• • •
В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик!
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Да ты никак с презервативом?
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает...
• • •
Завелись у одного мужика блошки (сами знете, где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (типа колдуна), просит:
— Дед, помоги!
Дед дает ему пару веточек, венок из трав и говорит:
— Пойди, сынок, в лес, там разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивляется дед, — неужели синички?
— Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!
• • •
Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух — или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
• • •
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
• • •
В театре перед премьерой внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены — электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а Ох, Уел!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— Уел, дубина! Уел — то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох, подъебнул!
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну, как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: «Ф-х-х-х!»
— Ты что-то путаешь, тигр говорит: «Р-р-р-р!».
— Это если он к решетке мордой подходит...
• • •
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
— Расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом — коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Ок.
На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
• • •
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
• • •
— Начинаем утреннюю проверку. Иванов!
— Здесь!
— Петров!
— Здесь!
— Сидоров!
— Здесь!
— А ну вас на хрен. Куда вы из морга денитесь!
• • •
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
• • •
У одной провайдерской фирмы спросили:
— Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
— Как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
• • •
Мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса.
• • •
Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.
• • •
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
• • •
В зоопарке:
— Папа, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир.
• • •
25 ноября — день борьбы за ликвидацию насилия. Это как тост: «За трезвость», или рок против наркотиков.
• • •
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
• • •
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
• • •
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей? Всего четыре правила:
1) Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2) Справедливый — назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3) Честный — не скрывает, что берет.
4) Порядочный — делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)
• • •
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!