Тренер — подопечным:
— Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью!
Тут все посмотрели на врача.
• • •
Идет заседание Госдумы РФ. Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, в масках и с автоматами. Их главный стреляет в воздух и орет:
— Где тут Жириновский?!
Депутаты показывают пальцами:
— Вон он, вон он...
Главный (передергивая затвор автомата):
— Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.
• • •
— Давай купим себе шнурки!
— Зачем?
— Потом обмоем!
• • •
Час ночи. Мужик смотрит телевизор. Вдруг в дверь позвонили. Он открывает и видит грязного, вонючего типа, метр с кепкой ростом.
— Ты кто такой? — спрашивает мужик.
— Твой пиздец! — отвечает тип.
— А чего тебе надо?
— Да вот, пришел.
• • •
Летят русский, американец и туркмен на вертолете. Пролетают над Америкой. Американец хвалит свою страну, а русский ему:
— А я на Америку хуй положил.
Пролетают над Россией. Русский хвалит Россию, а американец ему:
— А я на твою Россию тоже хуй положил.
Пролетают над Туркменистаном. Туркмен говорит:
— Горячие пески, колючки. Попробуйте хуй положить!
• • •
Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, блядь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!
• • •
Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
• • •
Все российские дети знают — если по телевизору началась реклама пива, значит, пора спать!
• • •
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
• • •
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал:
— Не-е-ет!
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже. Но к делу это не относится!
• • •
На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара:
— Что вас беспокоит?
— У меня геморрой.
— Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
• • •
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. Подходит инструктор по физподготовке:
— В чем дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься!
• • •
Поймал старик золотую рыбку:
— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Ну тогда лучше сразу — в уху!
• • •
Из рекламы:
— Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят «Доширак»!
Голос:
— Сначала научись готовить, а потом возмущайся!
• • •
Из новостей:
— Вчера в Подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелили семь человек.
• • •
Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор:
— Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль!
Раввин:
— Это фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
• • •
— Да выкинь ты свой телефон!
— Выкидывал уже три раза.
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.
• • •
Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!
• • •
Еще одно утро в Арктике. В домике полярников сидит белый медведь, не спеша попивает кофе Nescafe из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос:
— Завтра я первый пойду...
• • •
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла — наглые, борзые! Сами сидят, места не уступают!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
• • •
Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
• • •
— Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все подбирает.
— Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
• • •
После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Вчера я познакомился с телеграфисткой. Мы пошли с ней в ресторан. Потом я пригласил ее к себе домой. У нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
— Почему?
— Да потому, что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграф не изобрели.
• • •
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
• • •
Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу и не смог выбраться. И вот наступило утро. Мужик в могиле трясется, стучит зубами от холода. Мимо шел человек, увидел мужика в могиле и спрашивает:
— Ты чего трясешься?
— Замерз.
— А зачем тогда выкапывался?
• • •
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят пять.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
• • •
Как ни странно, но грустный конец и счасливый конец — это одно и то же! Мужской член до и после полового акта.