Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 ноября 2005 года

Тренер — подопечным:
— Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью!
Тут все посмотрели на врача.

• • •

Идет заседание Госдумы РФ. Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, в масках и с автоматами. Их главный стреляет в воздух и орет:
— Где тут Жириновский?!
Депутаты показывают пальцами:
— Вон он, вон он...
Главный (передергивая затвор автомата):
— Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.

• • •

— Да выкинь ты свой телефон!
— Выкидывал уже три раза.
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.

• • •

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла — наглые, борзые! Сами сидят, места не уступают!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

• • •

— Давай купим себе шнурки!
— Зачем?
— Потом обмоем!

• • •

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

• • •

Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.

• • •

Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, блядь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!

• • •

Летят русский, американец и туркмен на вертолете. Пролетают над Америкой. Американец хвалит свою страну, а русский ему:
— А я на Америку хуй положил.
Пролетают над Россией. Русский хвалит Россию, а американец ему:
— А я на твою Россию тоже хуй положил.
Пролетают над Туркменистаном. Туркмен говорит:
— Горячие пески, колючки. Попробуйте хуй положить!

• • •

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу и не смог выбраться. И вот наступило утро. Мужик в могиле трясется, стучит зубами от холода. Мимо шел человек, увидел мужика в могиле и спрашивает:
— Ты чего трясешься?
— Замерз.
— А зачем тогда выкапывался?

• • •

Час ночи. Мужик смотрит телевизор. Вдруг в дверь позвонили. Он открывает и видит грязного, вонючего типа, метр с кепкой ростом.
— Ты кто такой? — спрашивает мужик.
— Твой пиздец! — отвечает тип.
— А чего тебе надо?
— Да вот, пришел.

• • •

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал:
— Не-е-ет!
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже. Но к делу это не относится!

• • •

Поймал старик золотую рыбку:
— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Ну тогда лучше сразу — в уху!

• • •

Встречаются два старых еврея.
— Вчера я познакомился с телеграфисткой. Мы пошли с ней в ресторан. Потом я пригласил ее к себе домой. У нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
— Почему?
— Да потому, что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграф не изобрели.

• • •

Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

• • •

После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

• • •

Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.

• • •

Из новостей:
— Вчера в Подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелили семь человек.

• • •

На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара:
— Что вас беспокоит?
— У меня геморрой.
— Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.

• • •

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. Подходит инструктор по физподготовке:
— В чем дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься!

• • •

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят пять.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

• • •

Из рекламы:
— Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят «Доширак»!
Голос:
— Сначала научись готовить, а потом возмущайся!

• • •

Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор:
— Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль!
Раввин:
— Это фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

• • •

Все российские дети знают — если по телевизору началась реклама пива, значит, пора спать!

• • •

Еще одно утро в Арктике. В домике полярников сидит белый медведь, не спеша попивает кофе Nescafe из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос:
— Завтра я первый пойду...

• • •

— Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все подбирает.
— Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

• • •

Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!

• • •

Как ни странно, но грустный конец и счасливый конец — это одно и то же! Мужской член до и после полового акта.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.