Один мужик — другому:
— А у меня есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
• • •
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!
• • •
Поддатый муж приходит домой. Жена сразу:
— Алкаш чертов, только водка на уме...
Муж лезет в карман, достает бумажку и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес. Посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!
• • •
Новогодняя ночь. На часах — без четверти час.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Не торопитесь, сэр. Сегодня мы закрываемся в 9 утра.
• • •
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: «социология», «Лапландия», «профессионал», «заплатка».
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: «Гибралтар», «нераспространение», «джасперизация», «самоуправление», «трабекулотомия».
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.», «Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!», «Нет, мне больше не наливайте!».
• • •
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!
• • •
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот возмущенно оглядывается, типа — что такое? Парень:
— Бля, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут. Первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Согласен! Спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация. Лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
— Бля, Леха! Че придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут.
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на пятьсот?
— Давай!
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
— Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь! А я там уже полчаса одного заебываю!
• • •
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
• • •
Госдуму — в Петербург.
Совет Федерации — в Минск.
Центризбирком — в Приморье.
Генпрокуратуру — в Калининград.
Центробанк — в Нью-Йорк.
МВД — в Якутск.
ФСБ — в Красноярск.
Министерство налогов и сборов — на Кипр.
Министерство обороны — в Грозный.
Министерство юстиции — в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики — на Камчатку.
Президентскую администрацию — в Сочи.
И тогда в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
• • •
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.
А Иван Иванович стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «Мерседеса» не доставал.
• • •
— Будь проклят этот мир! — страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
• • •
О чем думают женщины в постели:
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
• • •
— Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать — выпей отвар трав.
• • •
В школе:
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь. Это на всю жизнь!
• • •
— Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
— Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
• • •
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
• • •
Доктор:
— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии.
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра! — кричит доктор, — Быстро берите его за ноги!
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.