— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
• • •
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное! Скажи честно — Виагра? Виагра, да?
— Лучше! «Растишка» от «Данон»!
• • •
Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
— Это все, конечно, прикольно знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм.
• • •
— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— «День Единения и Согласия».
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
• • •
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами и портить нашу речь — получит в рыло без всяких базаров!
• • •
Бухой новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы того...
Администратор:
— Все зделаем, все будет по высшему разряду! Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!
• • •
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
• • •
— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии — дурдом, а в женском — дом дур.
• • •
Филькина грамота — Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке, как правильно говорить по-русски.
• • •
Это любопытно. Нарушение правил розничной продажи пива физическим лицам влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией пива. При прочтении задом наперед размера этого штрафа, получается «ТОРМОЗ».
• • •
Ток-шоу.
— Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой России? Давайте спросим! Встречайте — Филлип Киркоров!
• • •
Двое утром в постели:
— А у меня СПИД!
— А у меня тоже!
— А я пошутила!
— Больше шутить не будешь.
• • •
Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик, — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.
• • •
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?
• • •
Приходит муж поздно вечером домой в хорошем подпитии. Жена:
— Ты где был?
Муж (еле выговаривая):
— В шахматы играл с другом.
— А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?
— А че, шахматами, что-ли, от меня должно пахнуть?
• • •
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры смеются, за исключением одного лейтенанта.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
• • •
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... Что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
• • •
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
— Алло?
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят...
• • •
Готовится к взлету самолет. Стюардесса носится по салону, всех рассаживает. В общем, суетится. Подходит к одному пассажиру и, еле сдерживаясь, говорит:
— Молодой человек! Хотите, я вам такую вещь скажу, что вы будете весь полет смеяться?
— Ну давайте!
— У вас расстегнута ширинка и оттуда кончик торчит!
— А хотите, я вам такое скажу, что вы будете смеятся весь полет туда и обратно?
— Давайте!
— Это не кончик, это весь...
• • •
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг...
• • •
Полигон. Танки. Командир в рацию:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Первые два танка заводятся и уезжают. Третий стоит. Командир еще сильнее орет в трубку:
— Третий пошел!
Из люка высовывается чурка и орет:
— Командыр! Шапка разговаривает!
• • •
— Вовочка, как размножаются черви?
— Делением.
— Поподробнее.
— Лопатой!
• • •
Акция «Тайд или кипячение» на Крайнем Севере.
— Вы все еще кипятите?
— Нет, мы все еще размораживаем.
• • •
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Я не случайно, я принципиально не шахтер!
• • •
— К женщинам нужен подход с лаской.
— А еще лучше с норкой или соболем!
• • •
Объявление: Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
• • •
— Вань, ты меня не любишь! Ты даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Мань, успокойся! Я одинаково люблю вас обеих.
• • •
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
• • •
Останавливается крутой «Мерс» на светофоре, сзади в него врезается «Запорожец». Водитель «Мерса» выскакивает, выламывает дверь «Запора», вытаскивает водителя:
— Ах ты старый хрен, еб твою мать...
Водитель «Запорожца»:
— Отпусти ты меня, бедный я.
— Ладно, езжай.
На следующем светофоре — опять тот же «Запорожец». Водитель «Мерса» выходит, смотрит, матюгается и едет дальше. На следующем светофоре опять врезается в «Мерс» тот же «Запорожец». Водитель «Мерса» высовывается в окно, а там водитель «Запорожца» рукой машет:
— Свои, свои!
• • •
Новобранцы стоят в противогазах.
— Снять противогазы! — приказывает старшина.
Новобранцы снимают.
— Сидоров! Приказано было снять противогаз!
— Я уже снял, товарищ старшина!
— Ну и морда у тебя, еб твою мать!
• • •
У молодого человека, живущего на первом этаже пятиэтажки, сломался утюг. Пошел он к соседу и попросил утюг. Сосед:
— У меня утюг плохой. Но на пятом этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг!
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до второго этажа и думает: «Вдова одна, можно поухаживать» Дошел до третьего этажа, думает: «А чего? Создам семью, пойдут дети» Дошел до четвертого этажа, думает: «М-м-мда! Начнутся разводы, повесят алименты» Дошел до пятого этажа, звонит в дверь. Открывает молодая женщина. Парень ей и говорит:
— Пошла ты на хуй со своим утюгом!
• • •
Устроился хиппи работать водителем автобуса. И вот объявляет он пассажирам:
— Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет — самая клевая отмазка от некайфовых базаров!
• • •
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!