Сразу после заявления американских ученых о посылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых?
— Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
• • •
Один дедок — другому:
— Вот интересно! Раньше я хотел знать — куда идут мои налоги?
— А теперь?
— А теперь я хочу знать — откуда они идут?
• • •
— Что такое глобализация?
— Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски. Он заруливает в столб во французском тоннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов. И она умирает.
• • •
Студенты поспорили — кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Думаете, они выиграл? Нет. Его дисквалифицировали за нарушение правил — забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!
• • •
Заходит мужик в аптеку.
— Девушка, дайте мне литр медицинского спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!
• • •
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
• • •
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу. Поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
• • •
На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту!
• • •
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
• • •
Дочь:
— Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
— Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
— Ну, надо же с кого-то начинать.
• • •
Елка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку – 3.657.549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 20 литров.
• • •
Тихий час в детском саду. Слышатся голоса:
— Тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Сисили.
— На зенсин тянет?
— Неть!
— Знасит не сисили, а тли!
• • •
Переполненный автобус. Сидит бабулька. Рядом, держась за поручни, стоит пионер. Бабулька закашлялась, пионер ей и говорит:
— Бабушка, будьте здоровы!
Бабушка:
— Внучек, так я ведь не чихала. Я кашляла.
Пионер ей отвечает:
— А мне похуй! Хоть ты хуем подавилась! Пионер должен быть всегда вежливым!
• • •
На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!
• • •
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!
• • •
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо...
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
• • •
Мужик ложится спать. Над ухом муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
— Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
— Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
— Ж-ж-ж-ж!
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Что делать? Как выпью, на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.
• • •
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
— Я же предупреждал — больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
— Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
• • •
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
• • •
— Девушка, а девушка! Хотите мороженого?
— Нет, хочу нормального.
• • •
Майк Тайсон решил снова выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Пригласили мясника с ближнего рынка. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — три лимона баксов!
Мужик:
— Нет, больше так не могу! Сейчас я его буду пиздить!
• • •
Бежит перепуганный волк по лесу. Навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:
— Что случилось, серый?
Волк:
— Лев, у кого три яйца, одно отрывает!
— Ну так в чем дело? У меня два и у тебя два!
— Так лев сначала отрывает, а потом считает.
• • •
Из рекламы:
— Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня!
• • •
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
— Сиди тихо, щас сам увидишь.
• • •
Проходит хохол таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повний чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!
• • •
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
• • •
В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800$ — это дорого!
Доктор, радостно:
— 500$! 500$!
• • •
— Что означает надпись на песочнице: «МАШКА — ШЛЮХА»?
— Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
• • •
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый ее учит:
— Когда купите новую шапку, пришейте к шапке резинку. Она помешает преступнику. А еще лучше — один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
• • •
— Так ошибиться! — воскликнул ежик, слезая с кактуса.