Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу:
— Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше — многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается?
Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя — Кощей Бессмертный!
• • •
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий.
• • •
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
• • •
— Чему вы так радуетесь? — спросили у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало! — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?!
• • •
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу — 60 лет».
• • •
Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнена на устойчивой к сбоям платформе.
• • •
Мужика судят за то, что он гонит самогон. Мужик:
— Да не гоню я самогон!
Судья:
— Но аппарат-то есть!
Мужик:
— Тогда судите и за изнасилование.
Судья:
— А вы что, еще кого-то изнасиловали?
Мужик:
— Нет. Но аппарат то есть.
• • •
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай! Ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
• • •
Это неправда, что я развожу пиво водкой, чтобы оно стало крепче. Напротив, я развожу водку пивом, чтобы она была не такой крепкой.
• • •
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы сыты, бабушка. Мы плодами любви питаемся!
— Ну вы питаться — питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
• • •
Идет гаишник и видит: на дереве висит «Запорожец» и в нем мужик матом орет. Гаишник спрашивает:
— Мужик, ты че там делаешь?
Мужик отвечает:
— Я знал, что «Запорожец» — хреновая машина, но чтобы он еще и собак боялся!
• • •
— Облом! — подумал Буратино, увидев сучок внизу туловища.
• • •
Приходит женщина к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается!
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — в общем, разными эмоциями. Это продолжается часа два. Наконец, женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь. Она не исчезла, она перешла ко мне.
• • •
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора:
— Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!
— Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино?
— Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
• • •
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
• • •
На рынке:
— Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви?
— Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5 кг.
— Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц.
— Тогда почему он такой синий?
— Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.
• • •
— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты, когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.
• • •
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит:
— Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается.
Второй:
— А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
— Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
— Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики! Вон, в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
— Как ты узнал?
— Да вон, мой Джек там крутится. Щас по морзянке пролаял.
• • •
Один чувак познакомился с тёлкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили, зашли в спальню. А там всё просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, большие разбросаны по полу. Занялись они делом, закончили. Чувак спрашивает:
— Ну как тебе, понравилось?
Гёрла, закуривая:
— Возьми свой приз с полки.
• • •
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина. Приехал он в маленький город под вечер. А гостиница — одна на весь город. Пришел он туда, а там говорят:
— Мест нет. Есть, правда, одна двухместная комната, туда поселился один молодой парень, но согласится ли он?
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят. Вдруг, среди ночи, коммивояжер будит парня и говорит:
— Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году. И сегодня именно та ночь! Найди мне женщину, пожалуйста!
А парень ему и отвечает:
— Есть две проблемы. Во-первых, я в этом городе — гость. Сейчас три часа ночи и я не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне.
• • •
Приходит чукча вечером в свой чум к жене.
— Какой, однако, умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч будет получать в месяц 20000. А еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет!
Жена:
— Что-то я не вижу эти 20000, опять пропил?
Чукча:
— Какой, однако, глупый у меня жена. Говорю же — новую команду собирает губернатор. Чтобы ее собрать — деньгу давай. А где ее взять? Ищи богатый чукча, однако.
• • •
Тот, кто в течении дня: активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.
• • •
— Ты чего делаешь?
— «Аншлаг» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.
• • •
Статистика утверждает — каждый четвертый на земле страдает умственным расстройством. Так что, находясь в компании из четырех человек, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке — делайте выводы.
• • •
Плач самурая по северным территориям:
— Ой, мама, Шикотан, Шикотан!
• • •
1981 год.
1) Принц Чарльз женился.
2) Ливерпуль — чемпион Европы по футболу.
3) Австралия проиграла Ashes.
4) Умер Папа Римский.
2005 год.
1) Принц Чарльз снова женился.
2) Ливерпуль — опять чемпион Европы.
3) Австралия опять проиграла Ashes.
4) Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!
• • •
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит:
— Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
• • •
Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
• • •
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин!
• • •
— Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал!
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
• • •
Америка. Бар при каком-то шот-шоу. По шесту извивается стриптизёрша. Выстрел из зала. Пуля перебивает замочек лифчика у стриптизерши. Сухопарый крендель сует «Кольт» в кобуру на поясе и представляется:
— Джон Смит. Штат Техас. Профессионал.
Толпа апплодирует, гулянка продолжается. Стриптизерша в экстазе. Опять выстрел. Отлетают трусики. Встает тип, сует «Смит и Вессон» в оперативку:
— Билл Гриффин. Штат Аризона. Профессионал.
Толпа апплодирует. Гулянка продолжается. Зверский грохот, клубы дыма. Стриптизерша с развороченной грудью падает на сцену, забрызгивая все мозгами и кровью. Из дыма проявляется безразмерный мужик и, запихивая под тулуп обрез, произносит:
— Мыкола Поросюк. Захидна Вкраина. Любытель.
• • •
МТС — местами тебя слышно.
• • •
Пришел мужик домой грустный, садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему так радостно сообщает:
— Дорогой, я беременна!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Бли-ин! И ты тоже!
• • •
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
• • •
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно! Я в твои годы...
— Мам, в твои годы — мне было полгода!
• • •
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
• • •
«С жиру бесится» — говорили про него всякий раз друзья, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
• • •
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на...
• • •
Пришли ходоки к Ленину, один и говорит вождю:
— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!
— А в чем, собственно дело, батенька?
— Да вот, иду я по Красной площади и вижу — идет Дзержинский и ест бутерброд с красной икоркой. А я с вечера ничего не ел. Говорю ему: «Феликс Эдмундович, дай бутербродик откусить!» А он отвернулся и дальше пошел!
Ленин помолчал, подумал.
— Да... И, все-таки, добрейшей души человек, батенька, этот Феликс Эдмундович! Мог бы и пристрелить!
• • •
Какая-то школьная записка: «Ромка Абрамович! Ты единственный, кому я сказал, куда положил эту старую бутылку. Там ее нет, верни! Волька Костыльков.»
• • •
Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. за него заплатят ваши внуки.» Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...