— И чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
• • •
Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
• • •
1980 год, олимпийские игры. Брежнев делает доклад:
— О!О!О!О!О!
Публика в недоумении. Тут к нему подбегает референт и говорит:
— Леонид Ильич, это олимпийские кольца. Текст ниже.
• • •
— Что самое главное в биатлоне — метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс. Если не попал, то скорость уже не поможет.
• • •
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!
— А вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
• • •
Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно! Они такие милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно!
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитарист, душа компании.
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.
• • •
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
• • •
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!
• • •
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит — за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом.
— Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.
• • •
Приходит мужик в кабак:
— Я вчера тут был?
— Был.
— А зарплату всю пропил?
— Всю.
— Фу-у-у! Слава Богу! А я думал, что потерял!
• • •
Реклама: Купите новый порошок по цене трёх и вторую пачку вы получаете бесплатно!
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер! У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.
• • •
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
— Дорогой, я так устала! Давай сегодня не будем.
На другой вечер, в такой же ситуации:
— Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова! Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
— Ну, в конце концов...
— Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой — ты просто сексуальный маньяк!
• • •
Стандартная ситуация — «Мерин» и «Запорожец». Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю «Запора».
— Мужик, ты че, в натуре, инженер?
— Да, а как вы догадались?
— Аккурат в 5 штук уложился.
• • •
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?
В ответ, стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...
• • •
Барин — денщику:
— Семен! А ну-ка, неси кота. Принес? Выкручивай ему яйца!
— Но Барин...
— Делай, что говорю!
Семен выкручивает коту яйца. Кот орет не своим голосом, кусается, царапается. Барин, глядя на все это, говорит:
— Эх, Семен! Не любят тебя коты!
• • •
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.
• • •
Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и спрашивает:
— Не понял... А за что я платил?
Ему отвечают:
— За инфляцию.
• • •
Корова ходит лепёшками, коза ходит шариками, собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
• • •
Приходит бабуля — божий одуванчик в SEX-SHOP и говорит дрожащим голосом:
— Ска-скажите, а у вас е-есть са-са-мотыки?
Продавец в смущении:
— Да, есть. А какой вас интересует?
Бабуля:
— Во-от та-такой! — показывает величиной с полено средних размеров.
Продавец в ауте:
— Ну вообще-то, есть один.
Бабуля:
— Ска-скажите, а ка-ак он вы-вы-ыключается?
• • •
Молодая женщина вышла замуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что тот сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку:
— Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции?
— Да, конечно. Только не давайте своему мужу этого средства много сразу — он может умереть.
На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю:
— Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым...
• • •
Путин:
— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.
• • •
Вопрос:
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ:
— Нажравшаяся невеста.
• • •
Разговаривают три сперматозоида. Первый:
— Я бы хотел стать доктором.
Второй:
— А я артистом.
Третий:
— Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
• • •
Никогда не поздно зачать жизнь сначала!
• • •
— Чем отличается писатель от критика?
— У одного девиз — «Ни дня без строчки», а у другого — «Ни дня без вздрючки».
• • •
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
— Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член. Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех, кого видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
— Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
— Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
— Не обращай на него внимания, о великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена.