Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 ноября 2005 года

— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

• • •

— Что самое главное в биатлоне — метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс. Если не попал, то скорость уже не поможет.

• • •

Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и спрашивает:
— Не понял... А за что я платил?
Ему отвечают:
— За инфляцию.

• • •

Приходит мужик в кабак:
— Я вчера тут был?
— Был.
— А зарплату всю пропил?
— Всю.
— Фу-у-у! Слава Богу! А я думал, что потерял!

• • •

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте температура тела у людей повышается на один градус.
Затем он обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи:
— Повторите, что я сказал.
Студент вскочил. Тут ему народ, как мог, подсказал — на руках, пантомимой, шепотом. Студент:
— При половом акте температура тела у людей повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно, садитесь.
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста.
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт — руками, как крыльями машут, пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!

• • •

Тбилиси. Пришел мужик в баню. Чтобы его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
— Э, дарагой! Нам, грузынам, фольга не памеха!

• • •

Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»

• • •

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер! У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.

• • •

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
— Дорогой, я так устала! Давай сегодня не будем.
На другой вечер, в такой же ситуации:
— Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова! Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
— Ну, в конце концов...
— Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой — ты просто сексуальный маньяк!

• • •

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

• • •

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.

• • •

Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит — за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом.
— Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.

• • •

Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно! Они такие милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно!
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитарист, душа компании.
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.

• • •

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?
В ответ, стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

• • •

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!
— А вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

• • •

1980 год, олимпийские игры. Брежнев делает доклад:
— О!О!О!О!О!
Публика в недоумении. Тут к нему подбегает референт и говорит:
— Леонид Ильич, это олимпийские кольца. Текст ниже.

• • •

Стандартная ситуация — «Мерин» и «Запорожец». Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю «Запора».
— Мужик, ты че, в натуре, инженер?
— Да, а как вы догадались?
— Аккурат в 5 штук уложился.

• • •

Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
— Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член. Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех, кого видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
— Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
— Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
— Не обращай на него внимания, о великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена.

• • •

— И чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

• • •

Барин — денщику:
— Семен! А ну-ка, неси кота. Принес? Выкручивай ему яйца!
— Но Барин...
— Делай, что говорю!
Семен выкручивает коту яйца. Кот орет не своим голосом, кусается, царапается. Барин, глядя на все это, говорит:
— Эх, Семен! Не любят тебя коты!

• • •

Реклама: Купите новый порошок по цене трёх и вторую пачку вы получаете бесплатно!

• • •

Молодая женщина вышла замуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что тот сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку:
— Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции?
— Да, конечно. Только не давайте своему мужу этого средства много сразу — он может умереть.
На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю:
— Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым...

• • •

Путин:
— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.

• • •

Приходит бабуля — божий одуванчик в SEX-SHOP и говорит дрожащим голосом:
— Ска-скажите, а у вас е-есть са-са-мотыки?
Продавец в смущении:
— Да, есть. А какой вас интересует?
Бабуля:
— Во-от та-такой! — показывает величиной с полено средних размеров.
Продавец в ауте:
— Ну вообще-то, есть один.
Бабуля:
— Ска-скажите, а ка-ак он вы-вы-ыключается?

• • •

Никогда не поздно зачать жизнь сначала!

• • •

Вопрос:
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ:
— Нажравшаяся невеста.

• • •

— Чем отличается писатель от критика?
— У одного девиз — «Ни дня без строчки», а у другого — «Ни дня без вздрючки».

• • •

Корова ходит лепёшками, коза ходит шариками, собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.

• • •

Разговаривают три сперматозоида. Первый:
— Я бы хотел стать доктором.
Второй:
— А я артистом.
Третий:
— Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.