— Что получится, если соединить Microsoft и Apple?
— Microsoft.
• • •
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тоже ягада?
• • •
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
— Я щас быстро. В туалет и обратно!
Девушка:
— У-у, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть?
• • •
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня член маленький, жена недовольна. Нельзя ли как-то...
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете!
Мужик пришел домой, выпил все средство сразу и умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно. Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома: «Всего от вас ожидали, но что бы такое посреди Вашингтона!»
• • •
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
• • •
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да. А как работает эта штуковина?
— Очень просто! — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
• • •
Армянин приехал на Кубу и зашел пообедать в ресторан. Вскоре он заметил — когда официант хочет получить по счёту с кубинцев, некоторые поглаживают челюсть и шепчут:
— Агент Кастро.
И официант ничего не берёт. Когда подошла очередь армянина, он тоже погладил челюсть и зашептал:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — изумился официант.
Армянин расстегнул рубашку и, показывая волосатую грудь, прошептал:
— Тайный агент!
• • •
Птенец аиста спрашивает у родителей:
— Как я появился на свет?
— Тебя человек принес.
— Но люди не летают!
— Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда, за это папе пришлось с ним расплатиться натурой — отнести человеческого детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш — весь в своего папашу. Мало того, что он был с жужжащим пропеллером, так еще все варенье у нас слопал.
• • •
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим. Ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но...
— А вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
• • •
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания! Окунь, карась, ёрш — обожают гланды.
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, конечно, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
• • •
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
• • •
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня ещё любишь?
— Нет. Я уже кончил.
• • •
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, два часа прошло. Ну, думают, должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — тот полностью готов, сварился. Можно есть. Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не совсем готов. Надо немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?
• • •
— Владимир Владимирович, к вам учителя пришли. Говорят, что у них нет денег.
— Ну ничего, пусть так заходят.
• • •
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат шесть зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
• • •
Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
• • •
Жил-был в забытом селе горбатый мужик. Никто его там не любил. Все его обзывали, дразнили, издевались над ним. И решил он пойти в лес, повеситься. Идет он по тропинке, вдруг из кустов голос:
— Эй, горбатый!
Мужик:
— Ну да, горбатый я, горбатый урод и чего?
Голос:
— Не-ет, ты не горбатый!
Мужик оглядывается, а горба и вправду нет! Прибежал в деревню, всем рассказал на радостях — что с ним произошло. Услышал хромой все это и похромал в тот же лес. Идет он по той же тропинке. Вдруг голос из кустов:
— Эй, горбатый!
Хромой:
— Я не горбатый, я хромой!
Голос:
— Не-ет. Ты не хромой, ты горбатый!
• • •
— Сынок, ты честный мальчик?
— Да, папа.
— А вот скажи по-честному, что ты натворил на этой неделе?
Сын, потупившись:
— Я съел всё варенье из банки, а туда накакал.
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, потом кричит своей жене:
— Я тебе говорил, что там говно, а ты «засахарилось, засахарилось»...
• • •
— Ну ты идиотка!
— Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
• • •
Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
— Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца...
— Ну, сынок, это поправимо: копировать — вставить.
• • •
Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!
• • •
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
• • •
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
— Чего вы от меня хотите?
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!
• • •
Поспорили как-то в баре две мамаши — чей сын тупее. Первая подзывает своего сына и говорит:
— Сбегай домой и узнай, дома ли я!
Сын убегает. Вторая дает своему сыну один евро и отправляет в супермаркет:
— Сынок, купи цветной телевизор.
Мальчик отправляется в супермаркет. Разговор ребят на следующий день:
— Представляешь! Отправила меня мать домой — узнать, там ли она, а ключи не дала!
— А моя дала мне один евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала — какого цвета!