Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 ноября 2005 года

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди! Сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время, с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

• • •

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:
— Слышь, мужик, есть виагра по сто рублей за таблетку!
— Да не, не стоит она таких денег.
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стоит.
— Ну по чирику хоть возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик? На Западе одна пилюля стоит 10 баксов, а ты говоришь — 10 рублей не стоит!
— Да не. Таблетка-то стоит, жена не стоит.

• • •

Турция. Землетрясение. 5000 погибших.
США высылают Турции 3 млн. долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

• • •

В полку создали роту геев. Командир роты:
— Петров! Назначаю вас сегодня дневальным!
— Ура! Господин назначил меня любимой женой!

• • •

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Возьмите меня в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут.
— Я римскими цифрами пишу!

• • •

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно.
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

• • •

Мужик готовится к операции и приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?
— Да нет, милый. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ — за то, чтобы проснуться!

• • •

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

• • •

Парень — девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
— Ладно. Только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

• • •

Едет новый русский на новом «Мерсе» по трассе. Его обгоняет черная тонированная «Волга». Нового русского это задело и он, обогнав «Волгу» и подрезав ее, резко останавливается, достает из багажника бейсбольную биту и разбивает в хлам весь кузов. Удовлетворившись этим, он разносит лобовое стекло и вдруг видит — за рулем сидит генерал милиции!
— Опочки, товарищ генерал! А я тут стучусь-стучусь, думаю — кому деньги за ремонт отдать!

• • •

58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
— Деда, а какая армия сильнее — тогдашняя или современная?
— Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
— А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет тогда вообще не было!
— Так в то время и прапорщиков не было.

• • •

— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.