Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:
— Слышь, мужик, есть виагра по сто рублей за таблетку!
— Да не, не стоит она таких денег.
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стоит.
— Ну по чирику хоть возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик? На Западе одна пилюля стоит 10 баксов, а ты говоришь — 10 рублей не стоит!
— Да не. Таблетка-то стоит, жена не стоит.
• • •
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
• • •
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Возьмите меня в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут.
— Я римскими цифрами пишу!
• • •
Мужик готовится к операции и приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?
— Да нет, милый. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ — за то, чтобы проснуться!
• • •
— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
• • •
Едет новый русский на новом «Мерсе» по трассе. Его обгоняет черная тонированная «Волга». Нового русского это задело и он, обогнав «Волгу» и подрезав ее, резко останавливается, достает из багажника бейсбольную биту и разбивает в хлам весь кузов. Удовлетворившись этим, он разносит лобовое стекло и вдруг видит — за рулем сидит генерал милиции!
— Опочки, товарищ генерал! А я тут стучусь-стучусь, думаю — кому деньги за ремонт отдать!
• • •
Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно.
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
• • •
Парень — девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
— Ладно. Только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
• • •
Турция. Землетрясение. 5000 погибших.
США высылают Турции 3 млн. долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
• • •
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди! Сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время, с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
• • •
58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
— Деда, а какая армия сильнее — тогдашняя или современная?
— Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
— А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет тогда вообще не было!
— Так в то время и прапорщиков не было.
• • •
В полку создали роту геев. Командир роты:
— Петров! Назначаю вас сегодня дневальным!
— Ура! Господин назначил меня любимой женой!