Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
— Извините, но у вас на том месте, что пониже талии и повыше ног, маленькая белая ниточка.
— На жопе?
— Боже! Разве есть такое слово?
— Ну нифига себе! Жопа есть, а слова нету!
• • •
Поспорили как-то дальнобойщик и летчик — кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Скорость — 500 км/ч. Летчик:
— Ну че, страшно?
— Нет.
Тут летчик дает еще плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Не совсем.
Тут летчик — еще плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю.
— Ну че? Боишься?
— Вообще-то, да.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняются до 100 км/ч. Дальнобойщик:
— Ну че, боишься?
Летчик, смеясь:
— Нет, конечно. Ты же ползешь, а не едешь.
Дальнобойщик достает из под сидушки поллитра водки, залпом выпивает, потом спрашивает:
— А так страшно?
— Немного! — говорит летчик, пристегивая ремень безопасности.
Дальнобойщик разгоняется до 150 км/ч, достает еще четвертинку из под сидушки и вливает в себя, как в цистерну. Затем он начинает пьянеть, машина начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
— Страшно?
— Да ты че, мужик! Больной, что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь, чтобы выпрыгнуть, но дальнобойщик хватает его за шкирку и орет:
— Куда-а-а! Ща мертвую петлю будем делать!
• • •
История, опубликванная в «Таймсе» по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены, решил не идти на работу и провести утро с любовницей. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже слышавшая новости:
— Ты где?
— Как где? В офисе, конечно! — невозмутимо ответил он.
• • •
В армии готовят к возможной войне. Но, исходя из того, чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
• • •
Стоит Вовочка на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
• • •
У нас что ни шаг — то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте.
• • •
Знавал я одних сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже хочет водить машину.
• • •
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал. Он сам пришел.
• • •
А у меня горе. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
• • •
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет:
— Нет, ну не могу я так работать!
• • •
Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мамаша:
— Сынок, пора домой!
Сын (с интонацией полнейшего олигофрена в голосе):
— Мама, можно я еще немного погуляю?
— Ну ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
— Сынок, пора домой!
— Мама, можно я еще погуляю?
— Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
— Сынок, пора домой!
— Мама, можно я еще немного погуляю?
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет:
— Мама! Мама!
— Чего тебе, сынок?
— Почему ты меня не зовешь домой?
— Сынок, иди домой!
— Мама, можно я еще немного погуляю?
• • •
Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!
• • •
Адам на коленях перед Богом:
— Боже, где все мои ребра?
— Адам, ты же сам вчера телок заказал!
• • •
Наташа Ростова разговаривает с поручиком Ржевским о войне:
— Ох, война, война! Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили.
— За что? Неужели — за яйца?
— Да нет, за шею.
• • •
— Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно?
— Не всегда. В прошлом году я себе руку сломал.
• • •
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Вскоре Ржевский засыпает лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа — салат из креветок. Это такие ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!
• • •
Объявление: Продаю русификатор для Прибалтики, в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
• • •
Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
• • •
Крупская входит в кабинет к Ленину.
— Володенька, что ты пишешь?
Ленин:
— Мандаты, Надюшенька.
Крупская, обиженно:
— Сам ты — хуй лысый!
• • •
Сидят два украинца, разговаривают:
— Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
— А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
• • •
На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
• • •
— Рабинович, а вы обрезаны?
— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет.
• • •
Сидит БГ у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь.
— А, фанаты. Не пойду открывать.
Сидит дальше. Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там таракан ползет.
— А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
— Вот это точно фанаты! Не, не открою.
Сидит дальше. Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене «хуй» написано.
— Видимо, это Шнуров заходил.
На следующий день — то же самое. Звонок в дверь. БГ решил выйти и посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
— Самойлов, сука! Ну что от этих москвичей ждать можно!
• • •
Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи...
• • •
Идет обкуренный Винни Пух, в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
— Да-а! В натуре — осел!
• • •
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка:
— Тетушка, тетушка, вы не ветеринар, случайно? Сколько мне жить осталось?
• • •
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер, — но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
• • •
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!
• • •
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь. Я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке, 50$ Леночке, 50$ Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Вечеринка...
• • •
На дороге один бухой встречает мужика и спрашивает:
— Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?
— Там.
— Да? Странно. А там сказали, что здесь.
• • •
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят — импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
• • •
Втречаются две подруги. Первая:
— О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря Гербалайфу.
— А как ты его принимаешь?
— Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
• • •
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. Первая брачная ночь.
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то! И я все позабыл.
• • •
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе деньги, купи ребенку машинку. Такую, чтобы с мигалками, с сиреной, в общем, чтобы все путем.
Утром — звонок телефона:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили предоставить вам на выбор три модели: «Форд», «Хундай» и «Мицубиси». Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
• • •
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
— 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
— А я говорю — дайте полосу!
— Не дам полосу, перед вами очередь!
Еще громче:
— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
— Прекратите орать в микрофон!
— Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!
• • •
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
• • •
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил — и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему посоветовал:
— Переворачиваешь всю мебель в доме, находишь самого жирного и большого клопа — он у них главный. Ну и говоришь ему: «Ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!»
— И че, поможет?
— А ты попробуй! Тока, когда они уходить будут, не смейся.
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете? Жить с вами не могу, надоели!
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим!
Мужик наблюдает сцену — к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последними идут инвалиды. На костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики, он пошутил! Возвращаемся!
• • •
Муж и жена прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Маринка. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
• • •
Нового работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками, показывает, где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
— Нигде. У нас в здании вообще не курят.
— Почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует.
• • •
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника — как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас, блядей заебался всех вместе собирать!
• • •
В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя:
— Скажите, пожалуйста. Этот слон — мужчина?
— Самэц.
— Значит — мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ, самэц! Чтобы мужчина бить, дэнги имэт нада!
• • •
Заходит пьяный Штирлиц с топором в руках в немецкий бар и говорит:
— Порублю, суки!
Все скидываются по рублю. Штирлиц уходит.
• • •
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
• • •
— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — такое!
• • •
Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
• • •
— Пионер всегда должен говорить только правду!
— Даже на допросе у врага?
• • •
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит — голова из песка торчит, человек от жажды умирает. Дает он ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
— Ты что мне даешь! Это же самогон!
— Обижаешь. Это чистейший спирт.