— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
• • •
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах. А еще сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Одно. Но я не понимаю, кто оно.
• • •
Для нас смерть приходит с косой и в черном, а для мух — в майке, трусах и с газетой.
• • •
Сидят в баре двое новых русских.
— Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне — Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем.
— Васек! Жена-еврейка — это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.
• • •
1990 год. Заседание ЦК КПСС. Обсуждался вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Вопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Второй вопрос — о присвоении Николаю II звезды Героя соц. труда. Вопрос решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет.
• • •
Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну этого я никому не скажу, особенно его жене.
• • •
Две соседки судачат на лавочке.
— Петровна, чтой-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
— Ничего, будет, кому дом охранять!
• • •
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц, как умерла, он быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
• • •
В глухой деревне женился учитель и уехал в свадебное путешествие. С высшим образованием больше никого не осталось. Начальство обратилось к батюшке (попу):
— Проведите урок физики. Мы вам заплатим, на службу всем селом сходим.
Заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай, отрок Владимир.
— Хер!
— О! Обоснуй.
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а что на свете легче всего?
Вовочка опять руку тянет.
— Хер!
— О! Обоснуй.
— Ну, только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
Вовочка опять тянется.
— Погоди, отрок. Этак ты мне всю физику на хер сведешь.
• • •
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью:
— Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя — дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах.
• • •
Надпись на двери кладбищенской сторожки: «Живой уголок».
• • •
Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один — без. Его спрашивают:
— Чего чесноком не закусываешь?
— Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
• • •
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!
• • •
Муж спрашивает шепотом у жены:
— Милая, тебе понравилось?
Жена, спросонья:
— Что понравилось?
Муж:
— Ну это... Как было.
Жена:
— А что? Что-то было?
• • •
— Вы любите разбавлять водку пивом?
— Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.
• • •
Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд в туннеле.
А машинист видит трех психов, сидящих на рельсах.
• • •
Парадокс — чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
• • •
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно — академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
— Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша — в крик. Прибегает официант. Мужика уводят за другой столик, но она не унимается:
— Я-то думала — фирменный поезд, а тут черт-те что! Ужасные оскорбления! Порядочной женщине здесь не место... и т.д.
Приходит директор ресторана:
— Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед — за счет заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки.
• • •
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
— Она предпочла смерть!
• • •
Встречаются рыбак и охотник:
— Привет! Ты куда?
— На рыбалку. А ты?
— На охоту.
— Ну, ни пуха, ни пера!
— Блин! Ну и тебе — ни рыбы, ни чешуи...
• • •
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена не осталось?
— Ни одного!
• • •
Боже, как летит время! Петр Первый основал город со словами: «Отсель грозить мы будем шведу!» Минуло триста лет. Живут здесь люди и думают: «Отсель мы грезим жить, как шведы».