Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос — «Че?»
• • •
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.
• • •
Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
• • •
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
Разбавленный водою,
«Це» два «Аш» пять «О» «Аш».
• • •
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и Интерпол — кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает — тот лучший. Интерпол спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ окружило лес по периметру, прочесало его вдоль и поперек, зайца не нашли. КГБ — заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса избитого до полусмерти медведя, орущего:
— Да, да, я заяц!
• • •
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
• • •
Голос Дроздова:
— Суслики — это очень любопытные животные. Они любят вставать на задние лапки и глядеть по сторонам. Самые любопытные из них получают по физиономии бампером.
• • •
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот зто уже действительно неправда!
• • •
— Ну как ты?
— Как реле времени — постоянно отключаюсь.
• • •
— Следующий! Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!
• • •
И забросил дед невод, и поймал он рыбку. И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку. И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора.
• • •
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты.
• • •
— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул.
• • •
— Наташа, отчего у вас такие нежные, белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки.
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах.
• • •
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея:
— Господа! А давайте искупаем коней в шампанском!
— Ржевский, денег нету.
— Тогда давайте хоть кота пивом обольем.
• • •
У самолета не выходит шасси. Стюардесса объявляет:
— Леди и джентльмены! У всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь — побежали, побежали, побежали!
• • •
— Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
— Мужчина! Вы что, охуели? Закройте дверь!
• • •
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы — возмущенный женский голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик! Ну ты когда-нибудь скажешь или нет?
• • •
— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
— Что, опять покрасила волосы?
— Нет, я их помыла.