— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
• • •
Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
• • •
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
• • •
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
— Поручик, что вы делаете?
— Пишу гимн для нашего полка.
— Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
— Но позвольте! Здесь же один мат!
— Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».
• • •
Из интервью с современным писателем:
— Все книги вашей трилогии: «Прекрасные дали», «Холодные дали» и «Безумные дали» — настоящие бестселлеры! Читателям очень полюбился ее главный герой. Они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
— Да, скоро выйдет новая книга — «Розовые дали». Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем и кто на этот раз ему давал.
• • •
Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!
• • •
Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом «Красавица и чудовище». Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:
— Расскажи, доченька, про мультфильм.
— Ну, чудовище говорит: «У-у-у», а красавица кричит: «А-а-а»! — отвечает дочка.
Отец просит:
— Доченька, расскажи поподробней!
Дочка (басом):
— Уолт Дисней представляет...
• • •
День выборов — единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
• • •
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
• • •
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
• • •
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Подскажите пожалуйста! Я до оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит:
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
• • •
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
• • •
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога. И деньги будут в кармане, и руки в тепле».
• • •
— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Нет, милейший — вы хуеплет!
• • •
— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
• • •
Объявление в метро:
— Осторожно, двери не закрываются!
• • •
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое — одна баба сказала, а другая показала?
Ответ:
— Прогноз погоды с сурдопереводом.
• • •
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «На безобразия надо положить хуй!» Он скажет: «Безобразиям надо положить конец!»
• • •
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц! Мост сильно прогнулся!
— Еще бы! Ведь нас же двое!
• • •
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!
• • •
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил — в чем секрет. Негр что-то пошептал ему на ухо и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала, слушала и говорит:
— Ты мне эти негритянские штучки брось!
• • •
Приходит мужик в баню, садится, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
— На хуй сел?!
— Помыться.
— На хуй сел?!
— Помыться!
— Встань с пиписьки!
• • •
Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
— Не могу курить! Сигареты все время сырые.
— А я купил здесь презерватив и сигареты в нем держу. Все в порядке — они сухие!
— Отличная идея! Пойду и я куплю.
Идет в ближайшую аптеку:
— One condom please!
— What size?
— For «Camel».
— Oh! King size!
• • •
Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят — привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдергивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит в сторону, к окну. Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума — люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Пьер снимает. Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— Дрочи, кому сказал! — и размахивает пистолетом.
Пьер начинает. Все смотрят. Ржевский, покачиваясь, что-то бормочет. Все это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание. Он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и шепчет:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
Безухов ему отвечает:
— Нет уж, позвольте!
• • •
В магазине: Мед липовый. 1 кг — 50 руб. Мед настоящий. 1 кг — 120 руб.