Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 декабря 2005 года

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Подскажите пожалуйста! Я до оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит:
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

• • •

— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

• • •

Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом «Красавица и чудовище». Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:
— Расскажи, доченька, про мультфильм.
— Ну, чудовище говорит: «У-у-у», а красавица кричит: «А-а-а»! — отвечает дочка.
Отец просит:
— Доченька, расскажи поподробней!
Дочка (басом):
— Уолт Дисней представляет...

• • •

День выборов — единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

• • •

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

• • •

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что такое — одна баба сказала, а другая показала?
Ответ:
— Прогноз погоды с сурдопереводом.

• • •

Из интервью с современным писателем:
— Все книги вашей трилогии: «Прекрасные дали», «Холодные дали» и «Безумные дали» — настоящие бестселлеры! Читателям очень полюбился ее главный герой. Они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
— Да, скоро выйдет новая книга — «Розовые дали». Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем и кто на этот раз ему давал.

• • •

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

• • •

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «На безобразия надо положить хуй!» Он скажет: «Безобразиям надо положить конец!»

• • •

Объявление в метро:
— Осторожно, двери не закрываются!

• • •

— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

• • •

Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!

• • •

На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!

• • •

Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
— Поручик, что вы делаете?
— Пишу гимн для нашего полка.
— Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
— Но позвольте! Здесь же один мат!
— Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».

• • •

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

• • •

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога. И деньги будут в кармане, и руки в тепле».

• • •

— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Нет, милейший — вы хуеплет!

• • •

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

• • •

Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят — привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдергивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит в сторону, к окну. Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума — люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Пьер снимает. Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— Дрочи, кому сказал! — и размахивает пистолетом.
Пьер начинает. Все смотрят. Ржевский, покачиваясь, что-то бормочет. Все это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание. Он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и шепчет:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
Безухов ему отвечает:
— Нет уж, позвольте!

• • •

Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил — в чем секрет. Негр что-то пошептал ему на ухо и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала, слушала и говорит:
— Ты мне эти негритянские штучки брось!

• • •

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц! Мост сильно прогнулся!
— Еще бы! Ведь нас же двое!

• • •

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

• • •

В магазине: Мед липовый. 1 кг — 50 руб. Мед настоящий. 1 кг — 120 руб.

• • •

Приходит мужик в баню, садится, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
— На хуй сел?!
— Помыться.
— На хуй сел?!
— Помыться!
— Встань с пиписьки!

• • •

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
— Не могу курить! Сигареты все время сырые.
— А я купил здесь презерватив и сигареты в нем держу. Все в порядке — они сухие!
— Отличная идея! Пойду и я куплю.
Идет в ближайшую аптеку:
— One condom please!
— What size?
— For «Camel».
— Oh! King size!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.