Бедность — не порог. Есть еще нищета.
• • •
2006 год, январь. Фрадков заходит в кабинет Путина.
— Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать?
— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.
• • •
Молодого человека назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работал до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машинки по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
— Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а секретарша давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
— Разумеется, — ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
• • •
Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ему стало очень обидно — никто его не понимает, не любит. Махнул еще стакан и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!
• • •
Едут новые русские на «Мерседесе» и врезаются в «Оку». Из «Оки» вылезает мужик:
— Вы чего, обалдели?!
Новые русские:
— Я же тебе говорил — «Ока», а ты — «Ведро, ведро».
• • •
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля, лошадь!
• • •
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:
— Слава богу, хоть на пиво осталось!
• • •
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да нифига не получается! Старый я совсем.
— А ты его поверти, покрути как-нибудь. Авось, встанет.
Дед уходит в другую комнату. Через десять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Довертелся, докрутился!
• • •
Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Нет.
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?
— Нет.
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!
— Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!
• • •
Женщина сказала:
— Горшочек, не вари!
Потом она обернулась к чайнику:
— Не свисти! — и добавила, — Не кипятись!
Потом она прикопалась к трансформатору:
— Ну сколько можно гудеть?
Обозвала телефон «пустозвоном». Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
— Ой-ой-ой! Какие мы горячие!
— Не пизди! — досталось и радиоточке.
В общем, поговорить женщине было не с кем.
• • •
Парадокс. 1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Но: 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
• • •
Встретились Сара и Роза.
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
— Что?
— Что ему нужно от моего Хаимчика?
• • •
Пришел мальчик из школы:
— Папа, я четверку принес!
Папа, не отрываясь от телевизора:
— Молодец! Поставь ее в холодильник.
• • •
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
• • •
Знакомый пошел в магазин за продуктами. Встал в очередь за яйцами. Наконец, подходит к прилавку:
— Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
Продавщица:
— Вам каких — правых или левых?
Покупатель, недоуменно:
— Мне куриных, если можно.
Очередь легла со смеху. Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева — с яйцами другой птицефабрики.
• • •
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Членов!
— Ошибаетесь. Ложкин!
• • •
Переполненный автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора:
— Пассажиры! Кто не вошел, выйдите!
• • •
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
— Граждане пассажиры! Начинается посадка на рейс четыреста двенадцать «Москва — Свердловск».
Один шутник в зале ожидания, громко:
— Повтори, сука!
Диспетчер:
— Повторяю...
• • •
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
— Наверное, с сердцем плохо стало, — подумали остальные и налили второй стакан.
Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
— По-мо-ги-те! — и залпом выпил.
• • •
— Почему в стране наступил финансовый кризис?
— Госдума ушла на каникулы и, естественно, все получили отпускные.
• • •
Новый русский поставил свой «Jeep 4X4» около офиса. После работы собирается ехать домой, но тут видит надпись на машине: «4X4=16». Разозленный, он отвозит машину в мастерскую, там ее чистят. На другой день — снова: «4X4=16». Тогда он решает сделать надпись хотя-бы красиво. Снова едет в мастерскую. Там ему аккуратно пишут: «4X4=16». На следуюший день смотрит на машину: «4X4=16 — правильно!»
• • •
Заходит ковбой в бар и видит надпись: «Пианиста не убивать! Играет, как умеет».
— Эй, бармен! А где пианист?
— Да к нам вчера один неграмотный ковбой пришел...
• • •
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства «Просвещение»:
1) Управление пультом АЭС для идиотов.
2) Устройство и запуск ракеты «Тополь-М» для чайников.
3) Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4) Хирургия без наркоза для слабонервных.
5) Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6) Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7) Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8) Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9) Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10) Упрощенная система обложения в час «пик».
• • •
В магазине:
— У вас мыло «банное» есть?
— Нет, только «яичное».
— Жаль! Я весь хотел помыться!
• • •
Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит:
— Я сильный! Я очень сильный! Я самый-самый сильный! Я такой силь...
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой:
— Но легкий.
• • •
Идет лиса по лесу. Слышит — из кустов доносится:
— Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ре-ку!
Думает: «Дай-ка поживлюсь!» Сама — прыг в кусты. Через некоторое время из кустов вылезает волк и медленно застегивает штаны.
— Хорошо, однако, иногда знать иностранные языки!
• • •
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.