Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 декабря 2005 года

— Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот я — средний!

• • •

Сидит бегемот в большой луже и пердит, аж волны расходятся. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
— Пойдем на болото — лягушек жопой давить!
А тот отвечает:
— Сейчас все брошу и пойду хуйней заниматься!

• • •

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень.
— Еще скажи: «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени».

• • •

Если прочитать наоборот:
1). Либидо — прочел, много думал.
2). Потенция — прочел, вообще завис.
3). Унитаз — стало страшно.

• • •

— Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
— Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.

• • •

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

• • •

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать. Тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать. Там два бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну идите вон туда, дров нарубите. По полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину — один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдело подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!
Бомж:
— Вася! А ты за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

• • •

— Сынок, ну скажи: «Наркотикам — нет!»
— Наркотикам? Не-е-ет!

• • •

Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда... — и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
— Нет.
Студент, уже уверенно:
— Казалось бы! Но на самом деле...

• • •

Мужик — водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не нашли в своем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел.

• • •

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы немедленно!

• • •

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

• • •

— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли, — Вот вчера — пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она позвала кельнера и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

• • •

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.

• • •

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

• • •

Приходит устраиваться на работу водитель. Ему задают резонный вопрос:
— А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
— А я полиглот, — отвечает мужик, — знаю двадцать языков.
— И что, вы на всех умеете разговаривать?
— Да.
— А скажите что-нибудь!
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
— И что вы говорили?
— Да еб твою мать! Что ты под колеса лезешь?

• • •

Что курил классик, когда писал: "...и дым отечества нам сладок и приятен»?

• • •

— Все надо делать с юмором! — сказал палач, рубя голову дольками.

• • •

Мужик в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.

• • •

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

• • •

Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит:
— Хочу купить самую дорогую вещь.
Там долго искали — ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят:
— Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире!
Купил. Собрал друзей по этому поводу.
— Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил!
А те:
— Ты че? Страдивари только скрипки делал.
Тот:
— Поехали! Разберемся!
Приехали к магазину.
— Вы сидите. Если что, я позову!
Ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
— Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны — для таких крутых пацанов, как я!

• • •

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

• • •

— Изя! Ты — еврей?
— А шо, среди евреев есть Изяславы?

• • •

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.