Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон!
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Билла.
— Но ведь ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу.
• • •
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!
— Какое отрытие?
— Приезжай, покажу! Нетелефонный разговор.
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— А знаешь, куда весь свет девается?
— Ну?
— Пошли, покажу!
Приходят на кухню. Блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— А вот куда!
• • •
— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамских близнецов, сросшихся губами. Когда один из них начинает блевать.
• • •
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай! Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану!
— Ты бы пивом лучше стала.
• • •
Поп с бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
— Долбаные атеисты: «Бога нет, Бога нет!» А ведь пиво — это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
• • •
В купе поезда — четверо. С одной стороны — молодая симпатичная мама и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку. Темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала.»
Дочка: «А мама у меня — еще ничего! Даже отбивается.»
Прапорщик: «Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины.»
Солдат: «Скорее бы еще одна подземка! Я этому мудаку опять в морду дам!»
• • •
Муж и жена в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая.
• • •
— Пап, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его добывают.
• • •
Соревнования по легкой атлетике. Комментатор:
— На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но что мы видим? Ай-яй-яй! У нашей спортсменки развязался шнурок! Но нет! Она произносит волшебное слово «хусим» и бежит дальше!
• • •
Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!
• • •
Ученые «Башкирского НИИ фармакологии» изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящее по эффективности всемирно известные препараты — «Прозак» и «Золофт». Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
• • •
Новейший римейк «Бриллиантовой руки». Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если...
— А если не будут брать — отключим газ!
• • •
Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только — нервно-паралитический.
• • •
Звонок:
— Коля, ты где?
— На зоне.
— А я на море!
— Вася, ты где?
— На зоне.
— А я на море!
— Петя, ты где?
— На зоне.
— А я на море!
Акция от районного отдела милиции — сдай трех своих друзей и получи путевку на море!
• • •
— Мыкола! Слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
— А ще це таке?
— Та тож самолет, на який четыре поколения гроши сбиралы!
• • •
Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?
• • •
Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
• • •
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!
• • •
Мужик — другу:
— Не успел жениться, как сразу жена — по барам, по ресторанам, по барам, по ресторанам...
— Что, так пьет?
— Да нет, меня ищет.
• • •
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
• • •
Небольшая речка. Сидит на рыбалке мужик. Одна удочка в кустах, вторая у него в руках. Недалеко девушка купается. Увидела мужика и спрашивает:
— А зачем у вас вторая удочка в кустах?
— Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, потом согласилась. После полового акта спрашивает:
— Так зачем?
— Видишь удочку у меня в руках?
— Да.
— На нее еще никто не попался, а на ту, что в кустах, ты уже пятая!
• • •
Обожгусь, но другу покурить оставлю!
• • •
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Благополучно проходит он все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал, дарагой!
• • •
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
— Папа, что это?
— Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери снова открываются и оттуда выходит крутая девица в миниюбке. Папа:
— Ну-ка, сынок, живо за мамой!
• • •
Едет пьяный мужик в автобусе. Рядом стоит девушка, не терпящая запах алкоголя от мужика:
— Мужчина — вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы омерзительно пьяны!
Тот в ответ:
— Девушка, у вас кривые ноги! Ужастно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
— Ну и что?
Мужик:
— Как что? У вас как были кривые ноги, так и будут! А я завтра трезвый буду!
• • •
— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!
• • •
Премьера «Дневного дозора» первого января — это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку». Трезвый и злой.
• • •
На птичьем рынке:
— Сколько вы хотите за свою кошечку?
— Пятьсот.
— Ну а если половину?
— Полкошки не продаю.
• • •
— Доктор, хочу вас спросить, у меня нормально все заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам удалили миндалины?
• • •
— Что такое «гаджет»?
— Это такая штуковина, которую покупаешь, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: «Скока стоит?» Ты ей говоришь: «500 баксов», а она в ответ: «Ну и гад же ты!»