Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 декабря 2005 года

Едет пьяный мужик в автобусе. Рядом стоит девушка, не терпящая запах алкоголя от мужика:
— Мужчина — вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы омерзительно пьяны!
Тот в ответ:
— Девушка, у вас кривые ноги! Ужастно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
— Ну и что?
Мужик:
— Как что? У вас как были кривые ноги, так и будут! А я завтра трезвый буду!

• • •

Премьера «Дневного дозора» первого января — это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку». Трезвый и злой.

• • •

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
— Папа, что это?
— Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери снова открываются и оттуда выходит крутая девица в миниюбке. Папа:
— Ну-ка, сынок, живо за мамой!

• • •

— Мыкола! Слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
— А ще це таке?
— Та тож самолет, на який четыре поколения гроши сбиралы!

• • •

Небольшая речка. Сидит на рыбалке мужик. Одна удочка в кустах, вторая у него в руках. Недалеко девушка купается. Увидела мужика и спрашивает:
— А зачем у вас вторая удочка в кустах?
— Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, потом согласилась. После полового акта спрашивает:
— Так зачем?
— Видишь удочку у меня в руках?
— Да.
— На нее еще никто не попался, а на ту, что в кустах, ты уже пятая!

• • •

— Пап, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его добывают.

• • •

— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!

• • •

Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

• • •

Звонок:
— Коля, ты где?
— На зоне.
— А я на море!
— Вася, ты где?
— На зоне.
— А я на море!
— Петя, ты где?
— На зоне.
— А я на море!
Акция от районного отдела милиции — сдай трех своих друзей и получи путевку на море!

• • •

Ученые «Башкирского НИИ фармакологии» изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящее по эффективности всемирно известные препараты — «Прозак» и «Золофт». Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

• • •

Новейший римейк «Бриллиантовой руки». Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если...
— А если не будут брать — отключим газ!

• • •

Поп с бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
— Долбаные атеисты: «Бога нет, Бога нет!» А ведь пиво — это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

• • •

В купе поезда — четверо. С одной стороны — молодая симпатичная мама и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку. Темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала.»
Дочка: «А мама у меня — еще ничего! Даже отбивается.»
Прапорщик: «Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины.»
Солдат: «Скорее бы еще одна подземка! Я этому мудаку опять в морду дам!»

• • •

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Благополучно проходит он все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал, дарагой!

• • •

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай! Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану!
— Ты бы пивом лучше стала.

• • •

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!

• • •

Соревнования по легкой атлетике. Комментатор:
— На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но что мы видим? Ай-яй-яй! У нашей спортсменки развязался шнурок! Но нет! Она произносит волшебное слово «хусим» и бежит дальше!

• • •

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только — нервно-паралитический.

• • •

Мужик — другу:
— Не успел жениться, как сразу жена — по барам, по ресторанам, по барам, по ресторанам...
— Что, так пьет?
— Да нет, меня ищет.

• • •

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

• • •

Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.

• • •

— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамских близнецов, сросшихся губами. Когда один из них начинает блевать.

• • •

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!
— Какое отрытие?
— Приезжай, покажу! Нетелефонный разговор.
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— А знаешь, куда весь свет девается?
— Ну?
— Пошли, покажу!
Приходят на кухню. Блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— А вот куда!

• • •

Обожгусь, но другу покурить оставлю!

• • •

Перепалка между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от негодования):
— Ты только посмотри, как ты нажралась! На ногах не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
— А при моей работе стоять вообще не положено!

• • •

Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?

• • •

Муж и жена в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая.

• • •

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон!
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Билла.
— Но ведь ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу.

• • •

— Доктор, хочу вас спросить, у меня нормально все заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам удалили миндалины?

• • •

— Что такое «гаджет»?
— Это такая штуковина, которую покупаешь, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: «Скока стоит?» Ты ей говоришь: «500 баксов», а она в ответ: «Ну и гад же ты!»

• • •

На птичьем рынке:
— Сколько вы хотите за свою кошечку?
— Пятьсот.
— Ну а если половину?
— Полкошки не продаю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.