Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
• • •
Мужик — другу:
— Я к жене вернулся. Три года по свету скитался. И она меня приняла!
— Я тоже от жены уходил. Всего на три часа.
— Почему вернулся?
— Жрать захотел.
• • •
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено значительное присутствие женщин среди встречавших. Сперва это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но выяснилось, что на языке Свагили выражение: «Клин-тон» означает: «Высокий белый мужчина с большой третьей ногой».
• • •
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.
• • •
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все закончилось за 4 минуты.
Жена:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
• • •
Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!
• • •
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил.
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, тащат летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Главный черт его спрашивает:
— Ты что за хрен с горы, почему тебя костер не берет?
— Так я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал.
• • •
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки.
• • •
Урок астрономии. Учительница:
— Ребята! Сегодня в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
— А по какому каналу?
• • •
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять.
• • •
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой. Но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой. Так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
• • •
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром Вовочка просыпается, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.
• • •
Приходит студентка в деканат:
— Не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
• • •
Заходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен:
— 30 рублей.
Мужик достает из кармана 30 рублей монетами по одному рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день опять приходит этот мужик и снова заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 30 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает бармен. Он достает 20 рублевых монет и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетаются по углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 10 рублевых монет и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
• • •
На птичьем рынке:
— Мама, купи мне куолика!
— Когда научишься выговаривать букву «р», тогда куплю.
— Тогда зайца.
• • •
Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано — на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?
• • •
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
• • •
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово «трагедия»?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь, нет, — отвечает Буш, — это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — это была бы великая потеря.
Встает Вовочка, приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — умиляется Буш, — А как ты это объяснишь?
— Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно.
• • •
— Все говорят — евреи умные, а посмотри на Мойшу! Сам математик, а предложишь на выбор маленький гривенник и большой пятак — всегда пятак выбирает!
— Да ну? Мойша, выбери-ка!
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— Умею, но если бы я выбирал гривенники, кто бы мне их предлагал?
• • •
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
• • •
— Ты пробовал новые кириешки? А черномышки? Нет? Тогда мы тебе рекомендуем касьяшки!
• • •
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает «Ч.Е.З.» в моем диагнозе?
— Черт его знает!
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Кто такие пиздоболы?
— Которые пиздой болтают.
— А как так?
— Слушай Вова иди на хуй, я занята!
• • •
Институт, пятая пара. Все студенты устали. Просят преподавателя:
— Олег Николаевич, отпустите нас! Мы устали очень!
— Ну хорошо. Когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте, я его сожру!
• • •
Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
— Я вдовец.
— Ох, простите! Я хотел спросить — как поживает ваша вдова?
• • •
В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— В такой тесноте выбирать не приходится.
• • •
Двое играют в морской бой.
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ну ты садист!
• • •
Звонок в дверь.
— Вам телеграмма.
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста! Я всегда мечтал о телеграмме с песней!
— Но у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения!
— Ну ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.