— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
• • •
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
• • •
Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
• • •
Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Утром он взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
• • •
Прыгнул грузин с парашютом, дернул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал и, со словами «ты мнэ больше нэ нужен», отрезал себе мужское достоинство. Тут неожиданно раскрылся запасной парашют. «А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!» — сказал грузин, отрезав и его. В Новом году будьте бдительны!
• • •
После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента — 5%.
2) Не поддерживаю президента — 10%.
3) Кто такой президента? — 85%.
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
• • •
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
• • •
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой!
• • •
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная, пузатая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой — окорок. Сама медленно движется в сторону норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький, засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну честное слово, как дети!
• • •
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
• • •
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется — просто ты живешь в России.
• • •
У России — две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшатся.
• • •
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен!
— Все так говорят.
— Вот видите! Значит, я прав.
• • •
— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не смогу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же здорово! Возбуждает и вообще. Будет любовь на воде.
— С активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
• • •
— Почему на новой милицейской форме — металлические пугавицы на рукавах?
— Чтобы рукавом нос не вытирали.
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.
• • •
Пришел Штирлиц на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
«Значит, связной уже здесь» — решил Штирлиц.
• • •
Сидит эсэсовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный:
— Назовите двузначное число.
— Тридцать шесть.
— А не шестьдесят три?
— Пусть будет шестьдесят три.
Эсэсовец пишет: «Неустойчив. Расстрелять».
— Следующий! Назовите двузначное число.
— Девяносто один.
— А не девятнадцать?
— Девятнадцать — это хорошо, но девяносто один — лучше!
Эсэсовец пишет: «Устойчив. Расстрелять».
— Следующий! Назовите двузначное число.
— Семьдесят семь.
— А, это вы, Штирлиц.
• • •
Поговорка молодых советских офицеров: «Меньше взвода не дадут, дальше хуя не пошлют.»
• • •
Вызывает прапорщик солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, фамилия у тебя такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
• • •
Украинская кузница. Ученик подходит к мастеру:
— Усе запортачил!
— Скоко запортачил то?
— Усе одиннадцать!
— Как одиннадцать? Я ж тебе токо десять заготовок дал!
— Так я и образец запортачил.
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, почему крутится электромотор.
— А потому что — электричество.
— Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая, а не крутится!
— Она шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка! Электрическая, круглая, гладкая, без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???
— Когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Да, в самом деле. Кручу, хм... Но ведь это я ее кручу, а не она сама!
— Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон, электромотору тоже, небось, электричество нужно!
• • •
— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.