Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 декабря 2005 года

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!
— Так это для возбуждения аппетита.

• • •

Врач говорит пациенту:
— У вас бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач:
— Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
— Это не завещание, — отвечает пациент, — я составляю список тех, кого мне надо укусить.

• • •

Мужик на «Мерсе» останавливается возле Госдумы. К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
Водитель «Мерса»:
— Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.

• • •

Из новостей: Вчера утром экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

• • •

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.

• • •

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где сами часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Они в порядке, вот стрелки совсем не движутся.

• • •

Едет в трамвае семья — ребенок, мама, папа. Ребенок непереставая бубнит вопросы. Папа на автопилоте отвечает. Происходит примерно такой диалог:
— Па-а-ап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Да, конечно.
— Часто любишь?
— Х-м-м... Да.
Встрепенулась мама:
— Да какой хрен часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен часто любит маму?
Папа ничего не ответил. Трамвай выпал в осадок...

• • •

У Ющенко родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты — тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин:
— Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
— Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно — будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
— Нет, панове! Мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо — обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

• • •

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».

• • •

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают.
— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.
— Завтра утром вылетит!

• • •

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет. Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

• • •

Муж трахается с женой. Та все стонет:
— Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда я тебя возьму, я же никуда не еду.

• • •

Спорят американец с русским — у кого резиновые изделия лучшие. Американец:
— Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа, но зацепился подтяжками за балкон у самой земли и остался жив. Подтяжки его спасли.
Русский:
— А вот у нас поп с колоколни наебнулся. Сам вдребезги, а калоши целые!

• • •

— Рукописи не горят! — воскликнули сценарист и режиссер «Мастера и Маргариты».
— Горят и еще как! Помнится, говорил я Гоголю... — начал свой рассказ Воланд.

• • •

Сидят два нарика, скучают. Один и говорит:
— Давай в «города» сыграем.
— А как это?
— Ты называешь город, я на последнюю букву тоже город называю.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам...

• • •

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

• • •

Из всех писков моды, белые тапки – самый последний.

• • •

— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

• • •

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

• • •

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж:
— Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
— Есть. Вот она.
— Можете ее выбросить.

• • •

Дети на заднем сидении автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сидении автомобиля являются источником детей.

• • •

Шотландец приходит в аптеку:
— Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
— Вот самый лучший. Результат — за 5 минут. 10 шиллингов.
— А подешевле нет?
— Есть. Результат — за день. 8 шиллингов.
— А еще дешевле?
— Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
— Уважаемый, а за один шиллинг у вас ничего нет?
— Есть, — достает сантиметр, — результат — через три месяца.

• • •

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

• • •

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

• • •

— Чем гаишник отличается от простого мента?
— Диаметром хари.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.