Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!
— Так это для возбуждения аппетита.
• • •
Врач говорит пациенту:
— У вас бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач:
— Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
— Это не завещание, — отвечает пациент, — я составляю список тех, кого мне надо укусить.
• • •
Мужик на «Мерсе» останавливается возле Госдумы. К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
Водитель «Мерса»:
— Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.
• • •
Из новостей: Вчера утром экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
• • •
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.
• • •
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где сами часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Они в порядке, вот стрелки совсем не движутся.
• • •
Едет в трамвае семья — ребенок, мама, папа. Ребенок непереставая бубнит вопросы. Папа на автопилоте отвечает. Происходит примерно такой диалог:
— Па-а-ап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Да, конечно.
— Часто любишь?
— Х-м-м... Да.
Встрепенулась мама:
— Да какой хрен часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен часто любит маму?
Папа ничего не ответил. Трамвай выпал в осадок...
• • •
У Ющенко родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты — тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин:
— Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
— Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно — будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
— Нет, панове! Мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо — обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
• • •
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».
• • •
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают.
— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.
— Завтра утром вылетит!
• • •
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет. Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
• • •
Муж трахается с женой. Та все стонет:
— Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда я тебя возьму, я же никуда не еду.
• • •
Спорят американец с русским — у кого резиновые изделия лучшие. Американец:
— Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа, но зацепился подтяжками за балкон у самой земли и остался жив. Подтяжки его спасли.
Русский:
— А вот у нас поп с колоколни наебнулся. Сам вдребезги, а калоши целые!
• • •
— Рукописи не горят! — воскликнули сценарист и режиссер «Мастера и Маргариты».
— Горят и еще как! Помнится, говорил я Гоголю... — начал свой рассказ Воланд.
• • •
Сидят два нарика, скучают. Один и говорит:
— Давай в «города» сыграем.
— А как это?
— Ты называешь город, я на последнюю букву тоже город называю.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам...
• • •
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
• • •
Из всех писков моды, белые тапки – самый последний.
• • •
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
• • •
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
• • •
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж:
— Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
— Есть. Вот она.
— Можете ее выбросить.
• • •
Дети на заднем сидении автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сидении автомобиля являются источником детей.
• • •
Шотландец приходит в аптеку:
— Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
— Вот самый лучший. Результат — за 5 минут. 10 шиллингов.
— А подешевле нет?
— Есть. Результат — за день. 8 шиллингов.
— А еще дешевле?
— Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
— Уважаемый, а за один шиллинг у вас ничего нет?
— Есть, — достает сантиметр, — результат — через три месяца.
• • •
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
• • •
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
• • •
— Чем гаишник отличается от простого мента?
— Диаметром хари.