Жизнь — это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего.
• • •
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В МИДе?
— Нет, на дому.
— Книги переводит?
— Продукты.
• • •
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику и кричит:
— Помогите, люди добрые, спасите!
Начальник ЖЭКа:
— Что случилось?
— Понимаете, поселились у меня сверху новые русские. Каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка. И все это у меня в квартире стекает по стенам! Я не просыхаю!
• • •
— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
• • •
Если печень заявила о себе — нанесите ей ответный удар!
• • •
Есть такой университет — имени Патриса Лумумбы. Там возле деканата висит объявление: «Студентам из Африки срочно сдать хвосты!» Один студент сдал хвосты и нарезался по этому поводу. Стоит и дерево обнимает, хорошо ему донельзя. Хочет пойти домой, а не может. Тут наш такой же поддатый идет:
— Ой, блин, горилла!
Студент из Африки:
— Молодой человек, как вам не стыдно!
— Ну, блин, разговаривает! Что, домой хочешь?
— Да, хочу домой!
— Так давай, подсажу!
• • •
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором заголосил: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
• • •
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
• • •
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим. Кто там в клетке сидит? — мент показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
• • •
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
• • •
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни хуя» — пишутся вместе или раздельно?
• • •
Зима, пурга. Голодный заяц скачет по лесу. Видит — стоит снеговик. Какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
• • •
— Рекет вызывали?
— Нет.
— С вас 400 долларов за ложный вызов.
• • •
Проходит конкурс между странами — где больше ругаются матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает американец:
— F-ck! F-cking a-s! F-ck you self... — и т.д.
Пятнадцать минут трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин:
— F-ck! F-cking a-s! F-ck you self... — и т.д.
Полчаса трибуны ревут. Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.
— Охуеть, ну и темень! Еб твою мать! Пиздец, ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля, где же эта хуетень? Ну пиздища мохноногая, ну я, бля, ей устрою! Тварь охуевшая, я же тебя выебу!
Так продолжается полтора часа. Под конец:
— Ну вот, еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никодим:
— Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
— Извините, а полтора часа вы что делали?
— Да у меня шнурок развязался — завязывал.
• • •
Одна крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы своего изделия. Условия такие. Помещается в сейф миллион долларов, на пять минут в зале выключается свет, кто сумел вскрыть сейф — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись — но увы! Не сложилось у них.
Вышли немцы. У этих тоже ничего хорошего. Один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане!
• • •
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!» У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да, — подтверждает муж.
— Тогда у меня остается звонок другу.
• • •
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
• • •
Мужик приходит в гости к своей сестре. Племянники:
— Дядя, ты принес нам конфеты?
— Знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
— Дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
— Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотелось покупать.
— Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель. Мы и на нее согласны!
— Что?! Да не бывать такому никогда! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!