— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло! Через две недели — свадьба.
• • •
— Доброе утро, мадам! Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
• • •
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить — у кого в барах больше халявы. Француз:
— Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец:
— А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Русский:
— А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем — все бесплатно! Потом сажают в машину, едем в баню. Там пьем, секс всю ночь! Потом сажают в такси, везут домой и еще могу денег дать!
Немец с французом:
— Ни фига себе! И ты все это пробовал?
Русский:
— Нет, сеструха рассказывала.
• • •
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три — начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я и не играла.
• • •
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе, лежит обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой человек. Увидев красотку, он постоял немного, потом лег на нее и принялся за «дело».
— Спасибо, — сказал он, закончив.
— Носи на здоровье!
• • •
Учительница:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да. Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
• • •
Придумали ученые живительный порошок. В Политбюро сидят, голову ломают — кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили? Сталина? Да ну! Воскреснет, всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Тот и воскресает. Спрашивают у него:
— Ну как, товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
— Я, я! Зер гут, кагашо!
• • •
Стоит рота солдат перед большой ямой. Прапор командует:
— Иванов! Правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
— Сидоров! Руки в стороны и в яму!
— Козлов! Правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Мимо едет командир части.
— Прапорщик, чем ты тут занимаешься? В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины, а ты тут в тетрис играешь!
• • •
— Дорогая! Я сегодня иду на рыбалку в ночь.
— Знаю. Одна щука уже три раза звонила.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Есть будешь?
— Буду.
— А супа нет!
— Тогда не буду.
— Значит тебе не нравится, как я готовлю?
• • •
— Доктор! У моего мужа член не стоит!
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал:
— Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.
• • •
— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
• • •
— А у нас опять новая машина! — хвастается мальчик друзьям.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера перебивал.
• • •
Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
• • •
Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.
• • •
Мужик навестил тещу в больнице. Приходит домой и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
• • •
У монаха, подпоясанного веревкой, спрашивают:
— Святой отец! Наверняка эта веревка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец ее символизирует несовершенство человеческой природы.
— А длинный?
— А длинный показывает, что нет предела совершенству!
• • •
Индийский программистский офис:
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм.
— программер: Ражалпраграм Наджави.
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм.
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд.
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда.
— офис-менеджер: Нипрастая Лахудра.
— юрист: Невижувашазаява.
— секретарь: Дасамата Шалава.
• • •
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны! В прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный:
— Ты, придурок! Куда звонишь? Звони в наркологию — там тебе помогут! — и бросает трубку.
Минут через десять опять звонок:
— А в этом году посадил — выросла хорошая! Нахлобучивает так, что крышу сносит!
Дежурный:
— Тебе же сказали — звони в наркологию! — и снова бросает трубку.
Через десять минут снова телефон:
— Пацаны, не бросайте трубку! Я че звоню — у соседа дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите — не потопчите!
• • •
— Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
— Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не «Нескафе», и стала ломать мебель.
• • •
Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?»
Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?»
• • •
Идет нарик по улице. Видит — на него медведь бежит. Отбежал. Видит — на него олень бежит. Отбежал. Видит — заяц бежит. Думает: «Заяц — животное мелкое, устою». Но тот его и завалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!
• • •
Газета бесплатных объявлений.
Объявление в рубрике знакомств: «Мужчина, выгляжу моложе.»
Объявление в рубрике «Куплю, продам»: «Продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную коляску.
• • •
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
• • •
Надпись на пограничном столбе: В связи с дефицитом боеприпасов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся.