Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
• • •
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
• • •
Болтаю с девушкой. Она решила похвастаться:
— Теперь я буду в кружок ходить!
— А раньше ты что, мимо ходила?
• • •
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него спрашивают:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как это?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
Новогодний анонс на ОРТ: «ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы! Спонсор безрекламного дня — компания «Nemiroff»
• • •
Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко:
— Юля, собирай народ на Майдан! Революцию делать будем!
— Что, опять оранжевую, с апельсинами?
— Нет. Новую, зеленую, с горохом. Назло москалям — газу напердим.
• • •
— Еду в трамвае. Вижу — реклама антенны «Генерал». Прочитал и решил вернутся домой.
— И что там такого написано, чтобы не пойти на работу?
— «У твоего соседа уже стоит».
• • •
— Выше голову! — сказал палач осужденному.
• • •
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю — «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
• • •
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина и весь выпил. На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух.
• • •
Летит самолет. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она сама испугана, но долг есть долг.
— Господа, наш рейс проходит над Черным морем, это экспериментальный полет. Сейчас самолет ненадолго нырнет в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
• • •
Кока-кола — победа тебе по плечу!
Русская водка — море тебе по колено!
Афганский план — все тебе по хую!
• • •
— Дед, весна пришла!
— Что?
— Весна пришла!
— Что-что?
— Коты ебутся!
— А-а-а! Весна пришла!
• • •
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.
— Не боись! Ты мне тока покажь, где у тебя подбородок.
• • •
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже...
• • •
Застойные времена. Мой муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабантуйчик. Каждый принес, кто что смог. Чтобы не морочить себе голову, я принесла несколько баночек. Один из сотрудников, открывая «язык в собственном соку», совершенно искренне восклицает:
— Это что — в слюнях, что-ли?
• • •
Мастер сидит у камина и пытается потушить объятую пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит:
— Милейший, не стоит тратить столько сил! Вы же знаете, что рукописи не горят.
На что Мастер отвечает:
— Вот блин! Так они еще и не гаснут!
• • •
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
— Значит, вы тоже там были?
• • •
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!