Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
— Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа...
• • •
Жена подходит к мужу:
— Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь — что такое карбюратор? Где твоя машина?
— В озере...
• • •
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей. Нет его ни через 3 дня, ни через 5. Появляется через неделю, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено. Только очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!
• • •
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Все сделали, как и подобает настоящим героям — пожар потушили, в грязь лицом не упали. По окончании работы, командир расчета докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали. Двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как, семерых? Ребята, вы же морг тушили!
• • •
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
• • •
Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.
• • •
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
— Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме!
А второй больной не спешит выходить. Врачи:
— У-ф-ф! Похоже, хоть второй поправился!
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
— Наденька, ну ты идешь?
• • •
Кондитерские новости. Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.
• • •
Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит:
— Слюшай, дарагой! У меня к тэбе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен. Ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как обично?» Я отвечу: «Да, дорогой, как обично». И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал — подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает:
— Да, дорогой, как обично.
Водитель тогда говорит:
— Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок. Завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
— Ты своличь. Но ты умни своличь!
• • •
Встречаются два кавказца. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз — тоже ягада?
• • •
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
• • •
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
• • •
Парень из армии присылает гранату.
— Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска.
• • •
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
• • •
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
• • •
Штирлиц вышел из кабака и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
• • •
Как быстро время летит — не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
• • •
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, опять?
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
• • •
Заседание европарламента.
— Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы!
• • •
31-е декабря, квартира. Мужик ставит табуретку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается и вваливается в дым пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— А чей-то ты там делаешь?
— Да вот, жизнь — просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
— М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...
• • •
— Сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет. Просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
• • •
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш...