Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 декабря 2005 года

Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.

• • •

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня!

• • •

Из репортажа:
— Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно...

• • •

Надпись в заповеднике: «Внимание! Запрещается: розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек, выхухол выхухолей, выкур курей, выруб леса, вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали, заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и с распробом меда.»

• • •

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужится, а просраться не может. Тут жена замечает, что в туалете горит свет и никаких звуков оттуда не слышно. Выключает она в нем свет. Тут же из туалета доносится душераздирающий крик. Жена врывается в туалет и видит — сидит на унитазе муж и, держась за сердце, говорит:
— Это ты, Катька! А я думал — у меня глаза лопнули!

• • •

— Что означает: «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи.

• • •

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик из командировки...

• • •

— А вы знаете, что Ленин был очень азартен? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник».
— И что?
— Проиграл его в карты какому-то итальянцу.

• • •

Молодые выглядели счастливо! Гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!
— Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

• • •

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним что, разговаривали?

• • •

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— А че это такое?
— Ну, отросток под животом.
— Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!

• • •

Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский:
— Я возьму радиатор. Если захочется пить — вода всегда под рукой.
Чуваш:
— А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать.
Чукча:
— А я возьму дверь.
Русский с чувашом удивляются:
— Зачем тебе дверь?
— Если жарко станет, я окно открою.

• • •

В США возмущены фильмом «Властелин колец». По правилам политкорректности, из четырех хоббитов, один должен быть афроамериканцем, другой — азиатом, а третий — женщиной.

• • •

— Что такое «Кровавая Мэри» по-деревенски?
— Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.

• • •

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

• • •

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Ну почему сразу — «пил»? Просто уснул на стаканах...

• • •

Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский:
— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба-на! А нафига?
— Если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее назад на БМВ. Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому, что если не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй...

• • •

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.

• • •

Зашел мужик в аптеку. Очередь — огромная. Пошел на хитрость:
— Извините, — громко просит он, — я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
— Мне настойку боярышника, без сдачи... Спасибо! — и довольный направился к выходу.
На выходе его встречают два здоровых амбала:
— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа...

• • •

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!

• • •

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что лучше — газовый ключ или газовая труба?

• • •

— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас только утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!

• • •

Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?

• • •

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки!

• • •

— Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
— Дык, красных, Петька!
— А мы тады какие?
— А ты у Фурманова спроси!

• • •

Приходит муж домой после того, как не ночевал дома. Жена:
— Ну и где ты был?
— Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
— И кем же ты работаешь?
— Террористом.
— Это как?
— Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

• • •

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.

• • •

— Доктор! Когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени.

• • •

Достал мужика кот. Решил он его в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа звонит мужик жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

• • •

Решил мужик проверить — изменяет ему жена, или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком! Ножку, вот эту! Так, хорошо...
Подождал мужик немного и вошел в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

• • •

Интересное наблюдение. Поезд Москва-Таллинн в нашем расписании значится — как пассажирский, а в эстонском — как скорый.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.