Из журнала «Ваш четвероногий друг»: Если вашему питомцу часто приходится оставаться в одиночестве, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. У вас получится!
Из письма в редакцию: Получилось. Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу.
• • •
Обвалялся слон в муке, подошел к зеркалу, сложил уши и говорит:
— Ни фига себе, пельмешка!
• • •
Вы молоды, образованны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
• • •
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 — это его госномер.
• • •
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. Наконец говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
• • •
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.
• • •
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу — размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
• • •
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки. Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!
• • •
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники — теперь каждый чиновник, преуспевший на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там год Собаки на Сене.
• • •
Заходит один тип в бар и говорит:
— Все политики — мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
— Забери свои слова назад!
Первый спрашивает:
— А ты кто, политик?
— Нет, мудак.
• • •
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как повернулся он на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него дыхнул и говорит из последних сил:
— Ищи!
• • •
Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером!
• • •
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой!
• • •
В Шауляе группой подростков были избиты два военнослужащих из бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских парней дошло, что нынешние оккупанты — не русские.
• • •
Один немец, после посешения России, сказал:
— Русские изобрели УАЗ для того, чтобы не строить дороги.
• • •
Пиво подошло к концу.
• • •
Тонет «Титаник». Влюбленные пары пытаются погибнуть вместе. Мужья спасают своих жен с детьми. Мимо проплывает русская бабка на лодке и кричит:
— Чай, кофе, пирожки...
• • •
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за хуйня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нехуя рожу блинами вытирать.
• • •
Едут два ковбоя верхом, Билл и Джо. Долго едут, скучно. Тут Билла осеняет замечательная идея:
— Слышь, Джо! Спорим на 1000 баксов, что я съем вон ту кучу говна!
— Ну давай!
Поспорили, Билл выиграл. Едут дальше. Джо стало жалко 1000$ и его осеняет такая же идея:
— Слышь, Билл! А спорим на 1000 баксов, что и я съем вон ту кучу говна!
— Ну давай!
Поспорили, Джо выиграл. Едут дальше. И тут до Билла доходит:
— Джо, ведь мы остались при своих. Тогда нахрена мы сожрали две кучи говна?
• • •
Телефонный разговор. Он:
— Привет!
Она:
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо, а у тебя?
— Тоже.
— Что делаешь?
— Да вот, одной рукой держу трубку, другой думаю о тебе.
• • •
Один олигарх очень боялся покушения. Он даже туалетной бумагой подтирался после того, как ей подтерся его охранник.
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
Разговаривают блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая:
— Девочки! Вы знаете, я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху! У меня будет мальчик!
Брюнетка:
— Ой, девочки! А я люблю снизу. У меня будет девочка!
Блондинка:
— Девчонки, не поверите! У меня раки будут!
• • •
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
• • •
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
• • •
Как сильно меняется внешний вид рабочего стола, если в названии «Новая папка» сделать всего одну ошибку — «Новая попка».
• • •
Было у отца три сына: Иван-дурак, Петр-дебил и Федор-урод.
• • •
Подвыпившая парочка занимается сексом. Она подумала: «Боже мой, как от меня пахнет перегаром!» и пукнула.
• • •
Лопата — друг солдата. Где посрал — там и закопал.