Хохол притащил домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале!
— Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле!
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А у нас и газа нет!
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
• • •
Умер Билл Гейтс и попал к Богу.
— Заслуги твои велики. Сам выбирай, куда тебе — в ад или в рай.
Пошел Билл в рай. Там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в ад. Там вино рекой, девочки.
— Решил, иду в ад.
— Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
— Да.
Открывается люк, проваливается Билл в ад. Падает прямо в котел. Черти давай его пиками колоть.
— Как же так! Я совсем другое видел!
Черти:
— Так это была демоверсия.
• • •
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это так:
— Попробуй останови хоть на секунду — хрен потом сверло вытащишь!
• • •
Как объявил недавно основатель Microsoft — Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что в рамках этой благотворительной акции, детям будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
• • •
В квартире засорился унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там, помимо всякого дерьма, оказалась маленькая, скрюченная девочка. Сантехник:
— Вот причина засорения.
Девочка плачет:
— Я не причина, не причина! Я писала этажом ниже.
• • •
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
• • •
Засудили интеллигента, дали 10 лет. Везут его в тюрьму и конвоиру стало его жалко.
— Слышь, мужик! — говорит, — Если хочешь, чтобы до тебя на зоне не докапывались, ты браткам, когда спросят, скажи — что у тебя 148 статья, пункт 2.
Попадает интеллигент в камеру. Его спрашивают, за что, мол. Он им и говорит:
— 148 статья, пункт 2.
Зэки в шоке. Отдали ему лучшую койку, везде почет и уважение. При одном его виде, все трясуться. Через 10 лет интеллигента отпускают. Встречает он того самого конвоира и спрашивает:
— А что это за статья такая, 148?
— За изнасилование крупного рогатого скота.
— А пункт 2?
— Со смертельным исходом.
• • •
Идиллистическая картина. Большое семейство — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. В процессе скачки ребенок назван «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — козленок. Значит, мама у меня — коза.
— А папа кто? — спрашивает коварный дед.
— Папа — козел! — отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.
• • •
Обращение Деда Мороза:
— Дорогие ребята, участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли. Ваш Дедушка Мороз.
• • •
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!
• • •
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
• • •
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Первый раз мы видим пингвина, пьющего виски, курящего сигареты, да еще и разговаривающего!
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Повторяю. Потому что я умный...
• • •
Объявление: «Осторожно! Пропала злая собака!»
• • •
— Может Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может он вредитель?
— Нет, он выполняет секретное постановление правительства — поднимает рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
— А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а результата нет!
— Как нет? А китайцы?
• • •
Муж с женой собираются поехать на юг. Вещей взяли с избытком.
— Что ты надел на себя? — кричит жена на мужа. — Это не одежда, а какая-то униформа!
— Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают меня за носильщика.
• • •
— А знаешь, Василь Иваныч, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что это?
— Счастливый конец!
— Во, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией путаешь!
• • •
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— А-а! Теперь понятно, где вы были.
• • •
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте! Он невкусный.
• • •
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер, по баллам — A, B, C, D, E, F. «A» соответсвует высшему баллу, а «F"- низшему. В процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, в задумчивости, выдает:
— Если вы будете так же отвечать на экзамене, то получите по «E» баллу.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
— Вы что, нам угрожаете?
• • •
Из протокола: Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом он пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
• • •
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечены подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и крикнул:
— А ну, живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я сказал — всем разойтись!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Неплохо, — ответил тот, — особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
• • •
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — дзюдо.
• • •
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.
• • •
Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства. В качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом — 10 градусов, глубина — 200 метров, до ближайшего берега — 500 миль.»
• • •
Адмирал Нахимов не любил переговоров с турками. Если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: «Нах-паша».
• • •
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал? Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малю-ю-юсенький!
— Нельзя, я тебе говорю. Запрещено!
— Но ребе! Я же видел — вы вчера съели!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
• • •
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!
Программист думает: «Странно. Стандартные драйверы не подошли».
• • •
Мужик останавливает такси и спрашивает:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Таксист:
— 100 долларов.
Мужик снова:
— А с женой?
Таксист:
— 100 долларов.
Мужик поварачивается к жене и кричит:
— Видишь! Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
• • •
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная...
• • •
Пьяный конферансье объявляет в консерватории:
— Выступает сионист Пидоров! Тьфу, пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, бля! Один, бля! Как чмо, бля!
• • •
Хоронят электрика. Мимо бабка идет, причитает:
— Такой молодой! Сколько же ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...