— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
• • •
Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку «полный рабочий день» — бегите оттуда немедленно!
• • •
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
• • •
Поломка бортового компьютера на станции «Мир». Центр Управления Полетами (ЦУП). На пресс-конференции:
— Нет особых причин для волнения. Компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы — «пасьянс» и «сапер».
• • •
Директор, делая обход в школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.
• • •
— Товарищ прапорщик, в супе мяса совсем нет!
— Не положено!
— Так положите!
• • •
— Среди политиков есть и хорошие люди.
— Извините, по вашей интонации непонятно — это утверждение или вопрос?
— Это удивление.
• • •
Самолет совершает длительный перелет. В кабине сидят два пилота. Одному очень хочется есть. Вдруг до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
— Пойди, посмотри — кто там в салоне сало ест. Уж больно мне сальца охота!
Стюардесса ушла. Через некоторое время возвращается:
— Там украинец его с хлебом ест.
Пилот (мечтательно):
— С хлебом! Ты пойди, попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
— Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала!
— Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
— Он сказал, что вы его не будете есть.
— Да? Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
— Извините, а почему пилот не будет сало есть?
— Хе-хе! Да потому, что я ему не дам!
• • •
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
— Что бы делали мужики без женщин? Ну что бы они без нас делали? Я вас спрашиваю!
Мужской голос из зала:
— Что, что. Жрали бы себе кокосы в раю.
• • •
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит — дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
— Вы не подскажите, как пройти на улицу Ломоносова?
— А ты кто такой?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — парик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
— Мужики, я это... Я улицу Ломоносова ищу.
— А ты кто?
— Я Гарик.
— О! Гарику — парик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вообще зашибись! Идет дальше. Снова вспомнил, возвращается:
— Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
— А ты кто?
— Кто, кто... Вова.
— Оп-па! Гарику хватит!
• • •
Если при знакомстве с девушкой на улице, вы просите у нее фото, значит вам надо срочно завязывать с интернетом.
• • •
— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.
— Конечно! Благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
• • •
— Кто такой депутат-одномандатник?
— Верный супруг!
• • •
Случай из жизни. Была моя знакомая в гостях, выделили ей там тапочки большого размера с надписью «SEXY». Надпись состояла из двух частей. На одном тапке «SE», на другом «XY». И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает:
— Хуясе?
• • •
— Сколько у тебя зубов?
— Не знаю.
— Давай пересчитаю!
• • •
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний — пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит:
— Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Приходит дядя Вася, смотрит и дает заключение:
— В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда — сверлят. Испытания — на отлично! Дядя Вася на пресс-конференции:
— Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки — никогда не рвется!
• • •
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем!
• • •
Едет панк в троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, перадай талон проклацать!
— Я не служивый, я моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха! На корабле плывем!
• • •
Стоят два гриба в лесу. Один другому и говорит:
— Смотри! Плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь — удочки! Это не наша, это рыбья!
• • •
— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?
— Работа есть.
— И зарплату платят?
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!
• • •
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона-ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: «А что было бы, если бы я ответила «Нет»?
• • •
В магазине:
— Извините, у вас нет мяса?
— У нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.
• • •
В магазине чисто и красиво.
— Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
• • •
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвуться снаряды. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!
• • •
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уж полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!