Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 декабря 2005 года

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока процентов десять.

• • •

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Как поссыт — покорми.

• • •

В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

• • •

На учениях.
— Рядовой Иванов, у вас еще осталась вода во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос — у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

• • •

Разговаривают два москвича. Первый:
— Ты голосовать ходил?
— Нет.
— Почему?
— Мою любимую партию убрали из списка.
— «Родину»?
— Нет, «Против всех».

• • •

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима, плюс 5 лет по сталинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

• • •

Сидит мужик ночью в интернете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Тут жена по нужде проснулась и тихонько встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

• • •

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

• • •

Повадился Иван-дурак гулять с Василиской. И вот дело до постели дошло. Ваня только свой девайс достал, а Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инструмент. Иван:
— А-а-а-а! Это что такое?!
— А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься — не дам.
Ну Ваня, делать нечего, женился. Первая брачная ночь. Родители слышат из комнаты молодых — крики, шум, беготня. Заходят в спаленку, а там... Ванька за Василиской с кувалдой бегает.
— Ваня! Что ты делаешь?!
— Ну блин! Пока все зубы не выбью — ебать не стану!

• • •

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму, весь трясется. Крики, визги. Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели на места! Я кому сказала! Прекратите орать! Ты куда рыгаешь? Есть же пакетики для этого! А ты что? Еб!.. Обделался, штоль? Как дети! Ну-ка, сели на места, успокоились, пристегнулись! Вот так, хорошо. Теперь пойду, пассажиров успокою...

• • •

У одного мужика жена рожает. Родился негр. Сами — оба белые. Медсестра выходит сообщить радостную новость, а там сидит огромный бритый качок. Она не решилась и попросила дворника за бутылку водки сказать популярно, мутация, мол, гены, и т. п. Дворник напился, подходит к мужику и спрашивает:
— У тя жена рожает?
— Ну да.
— Дурак ты! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.

• • •

Владелец новой машины проснулся ночью от звуков сигнализации. Выбегает на улицу. У подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!

• • •

— В чем разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• • •

Приходит фермер к знакомому банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает фермера и спрашивает:
— Ну как, быка купил?
— Да, только от него пользы никакой. На коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо его показать ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются. Банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично! Бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно?
— Не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

• • •

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

• • •

Звонок:
— Алло, куда я попал?
— Если туго идет, то в жопу.

• • •

Сутенер на разводе:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.

• • •

Поперек трамвайных путей лежит человек. Ноги, туловище и голова — отдельно. В руках — авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:
— Ну ни фига себе — за хлебом сходил!

• • •

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на моем теплоходе.

• • •

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму!
Через три недели — телеграмма: «Срочно приезжай». Муж тут же прилетает, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик, а уходил утром.
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

• • •

Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не знает) «Советскому Спорту»:
— Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).
— Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.

• • •

Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
— Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
— Молодой человек, это, вообще-то, великий русский классик! Он писал стихи, прозу, поэму «Евгений Онегин».
На что армянин ему отвечает:
— Какой он русский? Ты посмотри, что написано: «Газон Засеян»!

• • •

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте парятся.

• • •

Разговаривают два грузина:
— Гиви, ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет? Икра эсть, рибы нет!

• • •

— Доктор, помогите! Я проглотил муху!
— Сейчас, батенька, я вам укольчик сделаю!
— Ой, доктор, как больно!
— А вы думаете дихлофос безболезненный?

• • •

Анекдот из Франции:
— Что общего между совой и алжирцем?
— Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством.

• • •

Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

• • •

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту. А играем-то что?

• • •

Муж жене:
— Ну ты и идиотка!
Жена:
— Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.