Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима, плюс 5 лет по сталинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
• • •
Владелец новой машины проснулся ночью от звуков сигнализации. Выбегает на улицу. У подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!
• • •
На учениях.
— Рядовой Иванов, у вас еще осталась вода во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос — у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
• • •
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
— Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
— Молодой человек, это, вообще-то, великий русский классик! Он писал стихи, прозу, поэму «Евгений Онегин».
На что армянин ему отвечает:
— Какой он русский? Ты посмотри, что написано: «Газон Засеян»!
• • •
Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не знает) «Советскому Спорту»:
— Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).
— Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.
• • •
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на моем теплоходе.
• • •
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте парятся.
• • •
Приходит фермер к знакомому банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает фермера и спрашивает:
— Ну как, быка купил?
— Да, только от него пользы никакой. На коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо его показать ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются. Банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично! Бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно?
— Не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
• • •
Сидит мужик ночью в интернете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Тут жена по нужде проснулась и тихонько встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
• • •
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока процентов десять.
• • •
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Как поссыт — покорми.
• • •
— В чем разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму!
Через три недели — телеграмма: «Срочно приезжай». Муж тут же прилетает, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик, а уходил утром.
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
• • •
Сутенер на разводе:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.
• • •
У одного мужика жена рожает. Родился негр. Сами — оба белые. Медсестра выходит сообщить радостную новость, а там сидит огромный бритый качок. Она не решилась и попросила дворника за бутылку водки сказать популярно, мутация, мол, гены, и т. п. Дворник напился, подходит к мужику и спрашивает:
— У тя жена рожает?
— Ну да.
— Дурак ты! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
• • •
Поперек трамвайных путей лежит человек. Ноги, туловище и голова — отдельно. В руках — авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:
— Ну ни фига себе — за хлебом сходил!
• • •
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму, весь трясется. Крики, визги. Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели на места! Я кому сказала! Прекратите орать! Ты куда рыгаешь? Есть же пакетики для этого! А ты что? Еб!.. Обделался, штоль? Как дети! Ну-ка, сели на места, успокоились, пристегнулись! Вот так, хорошо. Теперь пойду, пассажиров успокою...
• • •
Разговаривают два москвича. Первый:
— Ты голосовать ходил?
— Нет.
— Почему?
— Мою любимую партию убрали из списка.
— «Родину»?
— Нет, «Против всех».
• • •
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
• • •
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
• • •
Разговаривают два грузина:
— Гиви, ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет? Икра эсть, рибы нет!
• • •
— Доктор, помогите! Я проглотил муху!
— Сейчас, батенька, я вам укольчик сделаю!
— Ой, доктор, как больно!
— А вы думаете дихлофос безболезненный?
• • •
Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»
• • •
Анекдот из Франции:
— Что общего между совой и алжирцем?
— Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством.
• • •
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту. А играем-то что?
• • •
Муж жене:
— Ну ты и идиотка!
Жена:
— Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!