— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
• • •
— Пысай, сынко, пысай!
— Не пысается, мамко!
— Як же ты будешь пысать, если ты на пысу наступил.
• • •
Летят без парашютов пессимист и оптимист. Пессимист:
— Вот долетим до земли и точно, в смятку!
Оптимист:
— Не боись! Может, промахнемся.
• • •
— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!
• • •
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
— Что-то нас не любят местные жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо, для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят.
Зам:
— Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат!
Директор:
— Это дело. Как?
Зам:
— Надо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
• • •
Покупатель в магазине:
— Извините, у вас одеколон «Русский лес» есть?
— Есть, вот.
— А почему без этикетки?
— Слушайте, мужчина, какая вам разница?
— Ну вам может и никакой, а мне его на стол ставить.
• • •
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
— И что? Тот умер?
— Еще бы! Топор то — отравленный!
• • •
Приходит наркоман к врачу. Врач:
— Плохо у тебя со здоровьем! Лечиться надо, травку попить.
Наркоман:
— Может мне еще и шприцов покурить?
• • •
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
• • •
Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
— Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
— Да!
— То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется (работа=0) — пять, нет — два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
• • •
На последнем заседании Госдумы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал:
— Завтра я вам покажу, кто вы такие!
• • •
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
• • •
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!
• • •
— Вы ипохондрик.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
• • •
Ехал интеллигент в переполненном автобусе и приперло к нему пьянющего детину. Детина:
— Ох, плохо мне!
Интеллигент:
— А вы под форточку встаньте — полегчает.
Детина:
— Ох, хуево мне!
Интеллигент:
— Ну ничего, сейчас автобус остановится — выйдите и посидите на лавочке.
Детина:
— Ой! Ай! Ух! — блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на портфель.
Интеллигент, оттираясь:
— Балычок, икорочка! Ничего себе — хуево ему!
• • •
Пришел я как-то поздно вечером домой и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ и... дом завелся!
• • •
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, отвечает:
— Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.
• • •
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки!
• • •
Из новостей: Вчера в Москве должен был состояться шестой Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, но съезд отменили.
• • •
Из новостей: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти.
• • •
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
• • •
Шел по пляжу мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил подойти:
— Девушки! В преферанс или в очко?
— А в преферанс — это куда?
• • •
Разговор двух подруг. Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
• • •
Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку Виагры. Фармацевт:
— А зачем тебе, малыш, Виагра?
— А это дедушке.
Фармацевт:
— Сколько же ему лет?
— Девяносто девять.
Охреневший фармацевт:
— А на фига ему такому Виагра?
— А ему мама с папой на ночь ее дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.
• • •
На заводе запретили материться. Производительность упала в четыре раза. Шеф спрашивает у рабочих:
— Что повлияло на спад?
Один из рабочих:
— Когда можно было материться, крикнешь: «Петька, подай вон ту хуйню...». А сейчас, пока вспомнишь...
• • •
Пошли мужики на охоту. Приползли ночью домой на карачках — злые, помятые, переломанные. Спрашивают их:
— Что случилось?
Отвечают:
— Ждали, ждали, кабан не пришел. Ну мы и нажрались, как свиньи. И тут пришел кабан...
• • •
Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый! В разведку пойдешь!
• • •
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.
• • •
— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?
• • •
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.