Разговаривают два друга:
— Я крокодила завел!
— Надо же! А соседи не ругаются?
— Там уже некому ругаться.
• • •
— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше.
• • •
— Потерпевшая, как вас изнасиловали?
— Меня? Классно!
• • •
— Можно ли чокаться со своей женой?
— Со своей женой можно чокнуться!
• • •
Спорят три мужика по вопросу — что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски — это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Нет, кайф по-русски — это когда ты на собственной яхте в Средиземном море на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски — это когда ты сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: «Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова, дом 6?» А ты отвечаешь: «Не-е-ет. Это Чехова, четыре...»
• • •
Когда человек падает с 8 этажа, это звучит так: «А-а-а-а-а! Бум!»
А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: «Бум! А-а-а-а-а!»
• • •
Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
• • •
— А давай-ка, Ваня, мы с тобой в «бутылочку» на раздевание сыграем!
— Мань, давай лучше в «раздевание» на бутылочку.
• • •
Лежит медведь посреди леса и тихо стонет. Рядом сидит Лиса:
— Говорила я тебе — ежик! А ты: «небритый колобок, небритый колобок...»
• • •
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
• • •
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу и жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно! Считайте — где-то штуки две баксов.
• • •
— Доктор, я умираю! Вы мне поможете?
— Конечно, помогу!
• • •
Заспорили русский, француз и грузин — с чем можно сравнить женщину. Француз:
— Женщина — как песня! Слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
— Нет, женщина — как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э-э-э, зачем вибросил! Перевернул — снова слюшай!
• • •
Разговор в трамвае:
— Как доехать до Деребасовской?
— Таки, следите за мной — выходите на остановку раньше.
• • •
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем, рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный! Четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще.
• • •
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
• • •
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
• • •
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре. Подходит к ним парень и спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты! А о чем вы разговариваете?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.
— Да? И что вы собираетесь сделать?
— Мы убьем 100 миллионов китайцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин! — удивляется парень, — А на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд! Я же тебе говорил — всем по херу эти 100 миллионов китайцев!
• • •
Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
• • •
Разгневанная Мать Тереза пришла к Богу.
— Что случилось, Мать Тереза? — спросил Бог.
— Вы знаете, Боже, — сказала Мать Тереза, — я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол!
Бог внимательно взглянул и сказал:
— Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили.
— Вы так считаете? А я вот только что видела леди Диану и ее ореол в два раза больше моего!
Бог улыбнулся и ответил:
— Да что вы, Мать Тереза! Это не ореол, это руль.
• • •
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
— Сколько будет дважды два? — спрашивает дрессировщик.
— Гав, гав! — отвечает собака.
— А теперь попросим зрителей задать вопрос!
Зритель:
— Девятью девять?
Собака:
— Да пошел ты! Сам столько раз гавкай!
• • •
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 20 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
• • •
Разговор двух шестилетних девочек:
— Представляешь, вчера я у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
• • •
Приходит Посейдон к Зевсу:
— Беда! Люди научились моделировать цунами! Чем я их теперь напугаю?
— А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
— Но как же я сам тогда буду его моделировать?
• • •
Одна блондинка — другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида!
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не видела!
• • •
Сидят два приятеля в баре. Один жалуется другому:
— Представляешь! Каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать — опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, открываю ногой дверь, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
• • •
Умирает мужик от простуды и просит доктора:
— Слушай, я тебе хорошо заплачу, а ты напиши, что я умер от СПИДа.
Доктор:
— Зачем?
Мужик:
— Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже 5 лет трахает, повесится на хрен!
• • •
Сидит мужик на даче. Хорошо! Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота! Дай думает — съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?
Тут опять земля, шум, пыль, грохот. Вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.
• • •
Новый русский хвастается другану:
— Икону, типа, купил. Старинную.
— А кто писал?
— Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
• • •
Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.
• • •
Снится мужику сон — приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он, недовольно: «Иди, подогрей...». И в этот момент он просыпается.
— Ну, бля! Можно подумать, я ее холодной не пил!
• • •
Встречаются на автосалоне представители ВАЗа и концерна «Хонда». ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
— Очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили перенять этот передовой метод. Посадили в салон «Жигулей» кошку, закрыли окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
• • •
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо к святому Петру. Петр, чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе — идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил неизгладимый след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, шевелится!»
• • •
— Скажите, у вас гарантия пожизненная?
— Да, конечно!
— А вот у меня сдох ваш прибор.
— А-а, ну если сдох, то и гарантия окончилась. Она же пожизненная.