— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
• • •
— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине, — я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
— Ну и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
• • •
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
• • •
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте! Я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата!
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ?
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости! Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— Но как же все произошло?
— Да вот, недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться. Предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу! Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
• • •
— Вася, ты что такой несчастный, замученный?
— Понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.
• • •
Идет Вовочка по школьному коридору и тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?
— Да знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
• • •
Два киллера поджидают жертву:
— Смотри, вот он! Со своей вдовой идет!
• • •
Разговаривают два ребенка:
— Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом просят молча сидеть на месте.
• • •
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.
• • •
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
• • •
— Добгый день, это общество «Память»?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, а где я могу получить свою долю?
• • •
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток! Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%.
• • •
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
— Ну, как вы поговорили? Он, наверное, опять с конца начал?
— Нет. На этот раз он сначала кончил.
• • •
В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примирить молодых. Муж:
— Нет и все! Не буду я с ней больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. Там такая вонь, фу!
Судья:
— А если открыть окно?
Муж:
— Да? И выпустить всех моих голубей?
• • •
Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
• • •
В Российской армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Это дезертиры.
• • •
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов?
Ну-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
• • •
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку. Она пустая.
— В чем дело? — спрашивает врач.
— Я долго пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, и соседку просили помочь?
— Да, но мы так и не смогли эту сволочную банку открыть!
• • •
Встречаются два приятеля:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего?
— Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
• • •
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
• • •
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.