Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я.
• • •
Знаете ли вы, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
• • •
Звонок в три часа ночи:
— Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?
• • •
В детской комнатке просыпается мальчик двухметрового роста и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!
• • •
Лондон, поздняя осень, ранее утро. На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно. Он — дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
— Поздравляю, сэр.
• • •
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей!
— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
• • •
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.
• • •
Комиссия в сумасшедшем доме видит — психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.
• • •
Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой? Я тебя таким грустным никогда не видел!
— Ты знаешь, все продал! Дом, дачу, квартиру, машину, драгоценности жены. С тещи все меха снял — тоже продал.
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь?
— Хочу отделиться от государства.
• • •
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
• • •
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
• • •
— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара!
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
• • •
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга. Тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но блин! Как пожар, хоть увольняйся!
• • •
Утро. Жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Не, ну ты весь вставай!
• • •
Новый год, утренник в детском саду. В зал, после криков «Де-душ-ка Моро-оз!» вваливаются пьяные в дымину Дед Мороз и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе:
— Вы что делаете?!
Снегурочка, басом:
— Я? Т-таю!
• • •
Все спорят — у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно — у кого самое большое человеческое.
• • •
Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел дохлого таракана в часах и говорит:
— Не, работать не будут!
— Почему?
— Механик умер.
• • •
Лежат Гена и Чебурашка на пляже. Гена:
— Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:
— Да, Гена, как в гастрик — так Чибрик, а как водку пить — так «прорва ушастая»!
• • •
— Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите!
— Зато я могу в тишине ознакомиться с историей вашей болезни.
• • •
Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Там бабушка на войну собирается!
• • •
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
— Нда-а-а...
Средний:
— Да уж не мешало бы.
Младший:
— Ну че, я сбегаю?
• • •
Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков.
— А мой еще и вместе с ними.
• • •
Мужик увидел плакат в витрине магазина:
— Мы продаем все!
Зашел он внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны своего размера. Продавщица:
— Таковых у них нет.
— Но у вас обьявление висит — что вы продаете все! — возмутился мужик.
— Но ведь стеклянных штанов вообще не существует! — уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел, но вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
— Ну, видите?!
Офигевшая продавщица прошептала:
— Боже! Сначала я подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы сумасшедший!
• • •
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Тебе пакет от Голубого Члена.
— Сколько раз тебе говорить, Петька — Блюхер с английского не переводится!
• • •
Девушка пришла поступать в театральный. Вся такая симпатичная, смазливая. В общем, видно — родилась для сцены. Ее спрашивают:
— Ну, что вы можете нам показать?
— Да что угодно! Вы скажите — я покажу.
— Ну тогда... покажите нам эротический этюд с неожиданным концом.
— Иду я по коридору и за одной дверью слышу слышу стон: «А-а-а... А-а-а... А-а-апчхи, бля-я-я!»
• • •
— Але! Это 357-56-84?
— Нет, это 357-56-86.
— Ну и похуй! Рядом же! Позови!
• • •
— Серега, что тебе больше хочется — трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!
• • •
— Борт 121211! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
— Ну чего разорался? Слышу я. Вычеркиваю.
• • •
Подходит сын к отцу-военному:
— Пап, а в армии хорошо служить?
Папа:
— В армии хорошо, сынок, в дивизии — чуть похуже, а в полку — совсем жопа!
• • •
Фраза «для милых дам» из уст женщины звучит так — «для милых — дам».