— А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
— Ми-ли-ци-я!
• • •
Застолье. Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, пододвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Это же не каша!
— Что вы! Никакого сравнения!
• • •
— На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте.
• • •
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
• • •
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал? Выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
— Э-э, в натуре! Где ты был раньше?
— Ссал.
• • •
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
• • •
Как разные народы переносят низкие температуры.
+10 C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 18 C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C. Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
• • •
Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
• • •
— Золушка, сейчас сделаю тебе карету из тыквы, а из крыс — кучеров. Поедешь на бал во дворец — с принцем знакомиться!
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.
— Золушка, я не колдунья. Я Фея!
— Тогда нафеячь мне миллион долларов!
— А нафея тебе так много?
• • •
Родился ребенок и с ходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение.
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм.
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и отрезали ему половину мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание.
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел всех подозрительным взглядом и произнес:
— Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
• • •
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико. Просто расчеши и уложи.
• • •
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание.
Муж: «Неплохо бы, чтобы, когда она обращается ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы, когда он залезает ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо! Какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»
• • •
Приходит мужчина на танцы и сразу к буфету:
— Пожалуйста, сто грамм и огурец!
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица, недоуменно:
— Почему не закусили?
Мужчина:
— Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю ее к правому боку. Она думает, что это хуй, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!
• • •
Жила-была мертвая царевна...
• • •
Приходят в ресторан два мужика и заказывают у официанта бутылку водки, две рюмки, салатик и наперсток. Официант в недоумении, но все приносит. Сам смотрит из-за портьеры — что они будут делать. Мужики разливают водку в рюмки и в наперсток, один из них достает из нагрудного кармана маленького мужика, подталкивает его пальцем к наперстку и говорит:
— Ну, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал?
• • •
Открывается дверь, заползает больной. Врач-психиатр:
— Кто это у нас тут? Ящерка или змейка?
Пациент:
— Нет, доктор. Я высоты боюсь.
• • •
Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает:
— Две сосиски, пожалуйста!
Очередь:
— Жирует!
Студент:
— И 18 вилок, пожалуйста.
• • •
Телефонный звонок:
— Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану.
— Не понял?
— Дом престарелых!
• • •
— У меня к вам два вопроса. Во-первых — сколько это стоит? Во-вторых — почему так дорого?
• • •
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини! Я тебя не заметила.
• • •
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет!
— Да ты че, это же моя жена!
— Ну я и говорю — обезьяна-обезьяной.
• • •
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой!
Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам!
• • •
Отец говорит сыну:
— Сынок, пойди, попроси у соседей молоток.
Сын возвращается и говорит:
— Не дали!
Отец:
— Вот жлобы-то! Ладно, неси наш.
• • •
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит. Смотрит — а это бревно. На нем надпись: «Офигенный лещ».
• • •
Восемь лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина. Все равно 1 января никто не вспомнит, о чем он там говорил.
• • •
2 января 2006 года. Путин звонит господину Ющенко:
— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас переворот. Вот.
• • •
2 января 2006 г., раннее утро. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас газопровод.
— What?