Студент-практикант остался принимать пациентов. Позже пришел врач и прочел его отчет:
Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное.
Второй пришел на костылях. Ему тоже дал слабительного. Он бросил костыли и побежал. Точно, помогло.
Третий сильно кашлял. Разумеется, дал ему тоже слабительного. Теперь вон он, в углу жмется. Кашлянуть боится.
• • •
Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает:
— Страховой агент приходил?
— Нет.
— Ну тогда я с вами прилягу.
• • •
Автобус, набитый пассажирами, упал в пропасть. Выжил только водитель. После двух недель лечения в больнице к нему приходит следователь.
— Как это произошло?
— Понимаете, еду я, еду, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
— А не лучше ли было задавить этих двух, чем погубить 40 человек?
— Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть. Ну я и за ним.
• • •
Встречаются две подводных лодки — русская и американская. Американцы:
— Хеллоу, рашн!
Русские:
— Че? Хреново покрашен? Первая торпеда к бою!
• • •
Один мужик приходит к соседу и говорит:
— Чего у тебя так кот орет?
— Я его мою.
— Ну я тоже своего мою, но он не орет.
— А ты его выжимаешь?
• • •
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?
• • •
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на семь тысяч рублей в месяц.
• • •
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Если бы не ты, Клава, давно бы сошел с ума!
• • •
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка! Знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты обалдела бы!
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
• • •
Заходили из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
• • •
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!»
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально. Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
• • •
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
— Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку...
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— ...решили выебать слона...
• • •
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в супермаркете. Обслуживающая девушка спрашивает:
— Вы что-то ищете?
— Да, тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик, — дело в том, что вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Мол, это намного дешевле, и руки у меня не отвалятся, если буду сам крутить себе самокрутки. Ну я и подумал — пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает!
• • •
Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет! Один, один пойду!
• • •
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу — сколько будет 7 умножить на 9?
• • •
Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(